L'irritabilité est un trait difficile à surmonter. Cette habitude signifie généralement le manque de compréhension d'une personne de ses propres émotions dans le cadre d'une stratégie visant à changer le comportement des « autres ». Cependant, parce que nous sommes tous des êtres autonomes (nous seuls pouvons nous autoréguler), nous ne pouvons que nous changer nous-mêmes, y compris changer la façon dont nous percevons et réagissons à l'environnement qui nous entoure. S'engager à se changer soi-même plutôt que d'essayer de forcer les autres à changer est le bon choix qui demande humilité et ouverture d'esprit.
Étape
Partie 1 sur 3: Comprendre les émotions derrière le sentiment d'offenser
Étape 1. Pensez à votre rôle en tant que personne offensée
Souvent, être offensé est un « choix ». Cela signifie que nos réactions à ce qui est considéré comme offensant devraient être au centre du changement. Si vous n'êtes pas sûr d'être vraiment irritable, essayez de faire ce test pour obtenir une réponse rapide.
- Dans quelle mesure cette irritabilité a-t-elle façonné votre personnalité ? Vous sentez-vous souvent offensé de devenir très défensif ? Avez-vous du mal à faire confiance aux autres ?
- Ne vous laissez pas emporter par l'idée que vous êtes une personne sensible et que vous sentir offensé est un mauvais côté de votre personnalité. Vous pouvez être très sensible aux influences extérieures - la plupart des gens le sont aussi. Cependant, la sensibilité n'est pas la même chose que de tenir pour acquis les actions ou les paroles d'une autre personne.
Étape 2. Demandez-vous à quoi vous répondez réellement
Souvent, l'irritabilité est liée aux nombreuses hypothèses d'une personne (à la fois motivantes et agressives) qui influencent sa perception des autres. En fait, vous pourriez simplement penser que les autres vous détestent ou vous insultent, à moins que vous ne pensiez que vous êtes la personne la plus importante et que tout le monde devrait faire attention à vous. Si c'est le cas, réfléchissez à l'origine de ces hypothèses.
- Observez votre relation avec vous-même. Les ego qui sont facilement blessés et naissent de sentiments de vulnérabilité et de défensive masquent généralement des problèmes sous-jacents d'insécurité et de méfiance de soi. Vous sentez-vous peu sûr de votre identité ou mal à l'aise avec votre état de peau ? Avez-vous l'impression que vos sentiments sont souvent exprimés sous forme de commentaires offensants ou désobligeants ?
- Ce n'est pas parce que vous ressentez des sentiments très forts que les gens autour de vous agissent intentionnellement ou sont méchants avec vous. En fait, les gens ne savent souvent pas que les autres personnes autour d'eux sont très sensibles, même lorsqu'ils veulent intentionnellement blesser des personnes sensibles.
Étape 3. Remettez en question l'influence du passé
Un autre déclencheur majeur qui rend une personne irritable est de voir un comportement ou d'entendre des mots qui lui rappellent une mauvaise expérience passée. Parfois, nous associons certaines actions à des sentiments de blessure ou d'inconfort résultant de ces actions dans le passé. Même lorsque quelqu'un le fait sans avoir l'intention de vous blesser, le simple fait de le voir peut vous mettre sur la défensive et vous sentir comme une « victime ».
- Il est important de se rappeler que même si une action a une certaine signification dans certaines situations, cela ne signifie pas qu'elle portera toujours le même message ou la même intention dans différentes situations (ou à l'avenir).
- Par exemple, supposons que votre professeur d'école vous réprimande parce que vous portez une jupe trop courte à l'école, ce qui vous fait vous sentir effrayé et embarrassé. Maintenant, lorsqu'un ami qui, sur un ton ou une position neutre, vous suggère de couvrir votre chemise à manches courtes avec un pull, vous vous sentez offensé et en colère contre lui, même si vous ne savez pas exactement pourquoi vous êtes en colère.
Étape 4. Identifiez le rôle des vues que vous pensez être idéales
En tant qu'humains, nous avons tous des besoins émotionnels fondamentaux; les liens avec les autres, la sécurité, la capacité ou le sentiment de profiter aux autres et le désir d'être aidé ou servi. Beaucoup de gens ont la chance d'avoir été élevés dans l'espoir que d'autres répondront à ces besoins (comme le font les parents). Bien que de telles attentes puissent nous faire nous sentir en sécurité et faire confiance aux autres, elles peuvent se retourner contre nous et créer des idéaux irréalistes sur la façon dont les autres devraient nous traiter.
- Cela peut être problématique, d'autant plus que le processus de croissance et de développement jusqu'à l'âge adulte implique une responsabilité croissante pour ses propres besoins.
- Souvent, dans la résolution de problèmes comme celui-ci, répondre aux besoins émotionnels nécessite un meilleur équilibre entre ses propres besoins et ceux des autres. Essayez-vous de gérer vos propres besoins émotionnels ou attendez-vous que les autres se conforment à ce que vous pensez être l'idéal ?
Étape 5. Séparez vos sentiments des diktats des normes sociales
Parfois, vous serez facilement offensé lorsque vous « découvrirez » ou êtes dans une situation socialement acceptable pour être offensé. Par exemple, nous savons que discuter dans la bibliothèque est contraire aux règles. Même si vous ne faites que lire un magazine dans la bibliothèque, le fait d'avoir des gens qui discutent peut attirer votre attention et vous offenser.
Si quelqu'un dit quelque chose d'offensant, demandez-vous si vous vous sentez vraiment offensé parce que ce que cette personne a dit que vous pensiez était important. En ignorant ou en soulignant ces mots durs et négligents sans raison particulière (simplement parce que vous vous sentez le plus correct ou que vous voulez reconnaître les mots de quelqu'un d'autre), vous ne ferez que vous torturer
Étape 6. Notez les valeurs qui vous sont chères
Au moment opportun, prenez des notes sur ce qui s'est passé et tenez un journal des valeurs qui vous sont chères pour savoir quelles questions vous jugez importantes. De cette façon, vous pouvez mieux identifier les problèmes qui méritent d'être discutés et résolus, ainsi que les problèmes qui peuvent être ignorés et oubliés.
De plus, avoir un sens des valeurs personnelles peut vous aider à être moins stressé lorsque quelque chose va à l'encontre de ces valeurs. En croyant aux valeurs défendues, les opinions des autres seront moins importantes pour vous
Étape 7. Parlez à vous-même
Arrêter ou changer une façon de se comporter qui est devenue une habitude est très difficile à faire. Cependant, vous parler à travers vos sentiments et vous considérer comme un tremplin pour voir et essayer d'autres façons de penser peut être bénéfique.
Vous pouvez créer et vous dire de petits « mantras », tels que « Tout le monde fait de son mieux pour montrer de l'amour et de l'attention » ou « Si tout le monde ne donne pas la priorité à ses propres besoins, qui d'autre le fera ? »
Partie 2 sur 3: Pratiquez votre auto-réponse pour ne pas vous sentir offensé
Étape 1. Restez calme
Attendez un moment avant de répondre à quelqu'un qui vous a offensé. Si vous êtes trop irritable, il y a de fortes chances que vous répondiez automatiquement. Cela signifie qu'il n'y a pas de décalage entre l'apparition du sentiment offensé et la réponse que vous montrez lorsque ou comme si vous étiez blessé. Alors, attendez un moment et demandez si vous voulez prendre à cœur les actions ou les paroles de l'autre personne.
- Si l'émotion est trop rapide à retenir, essayez de compter jusqu'à dix dans votre tête.
- Étudier et faire des exercices de pleine conscience régulièrement peut faciliter le franchissement de cette étape. Les exercices de pleine conscience comprennent l'apprentissage de moyens stratégiques pour abandonner les émotions fortes afin que vous puissiez montrer des réponses plus ciblées.
- Un exercice de pleine conscience que vous pouvez faire est de prendre le temps de vous concentrer sur votre respiration. Lorsque vous ressentez la sensation d'inspirer et d'expirer, vous gagnerez une connexion plus forte avec vos sentiments plutôt que les pensées distrayantes qui surgissent automatiquement.
Étape 2. Identifiez les choses qui ont le potentiel de vous offenser afin que vous puissiez les ignorer et les oublier
Lorsque vous arrêtez vos réponses habituelles (par exemple, vous sentez immédiatement offensé), il ne sert à rien d'essayer d'ignorer et de se débarrasser des pensées négatives qui surviennent. Au lieu d'ignorer les pensées existantes, essayez de les écouter. De cette façon, vous pouvez déterminer si vous devez être offensé et le montrer ou non.
- Si quelqu'un vous dit que votre coiffure ou votre coupe de cheveux ne semble pas correcte, vous pourriez penser « Il a tort ! Il ne comprend rien !" Écoutez cette colère et ressentez le besoin de répondre par la colère. De cette façon, vous saurez (au moins) l'une des nombreuses façons possibles de répondre à la chose ennuyeuse.
- De plus, il est important que vous sachiez à quel point vous ressentez de la colère afin de pouvoir mesurer ou expliquer vos prochaines étapes ou votre prochaine réponse. Par exemple, si vous vous sentez en colère, ne répondez pas à la source de votre colère (par exemple, l'autre personne) par une blague, car dans votre état émotionnel du moment, ce que vous avez dit pourrait ne pas du tout être considéré comme une blague.
Étape 3. S'abstenir d'avoir des préjugés envers les autres
Croire en votre propre interprétation des intentions ou des intentions de quelqu'un peut en fait vous amener à considérer quelque chose comme offensant. Essayez d'imaginer une grande œuvre d'art; sa beauté vient de nombreuses interprétations différentes. Aucune interprétation n'est complètement correcte, mais chaque interprétation a le pouvoir de nous faire sentir différent.
- Imaginez une situation où quelqu'un vous dit qu'il veut rester à la maison (ou ne veut aller nulle part) au lieu d'accepter votre invitation à assister à un événement. Vous pourriez être tenté de supposer que la personne a décliné l'invitation parce qu'elle pense que vous avez fait le mauvais choix quant à l'événement auquel assister.
- Pour contenir vos préjugés, il faut un esprit ouvert et la volonté de demander « Y a-t-il quelque chose que je n'envisage pas en ce moment ? »
Étape 4. Recherchez d'autres intentions ou invites que d'autres personnes pourraient indiquer
Cela peut être un exercice utile pour vous rappeler que même si vous voyez et expérimentez les choses différemment des autres, elles ne vous sont pas toujours destinées.
- Vous ne pourrez peut-être pas comprendre la raison exacte pour laquelle quelqu'un a fait quelque chose, et ce n'est pas grave. Ce qui est important, c'est que vous commenciez à vous mettre à la place de l'autre personne (que vous trouvez offensante) afin de réaliser qu'être trop irritable blessera toutes les personnes impliquées.
- Si quelqu'un refuse votre invitation à partir, il y a de nombreuses raisons pour lesquelles il pourrait ne pas vouloir quitter la maison. Peut-être qu'il vient de recevoir de mauvaises nouvelles et qu'il se sent ensuite sous pression et trop timide pour s'expliquer, ou peut-être qu'il veut juste profiter de son temps seul (cela n'a rien à voir avec vous, bien sûr).
Étape 5. Soyez conscient de votre niveau d'énergie
Lorsque nous nous sentons anxieux et pleins d'énergie, nous avons tendance à être incapables de pardonner des taquineries mineures ou des choses moins offensantes. Cela se produit parce que nous recherchons de nouvelles choses à « attaquer » ou à espionner. Pourquoi cela arrive-t-il? Oui, parce que nous pouvons le faire ! Par conséquent, ne laissez pas votre irritabilité et votre indulgence prendre le dessus et vous vider d'une énergie qui, en fait, pourrait être utilisée pour de meilleures choses, comme admirer les différentes manières dont les gens expriment leurs opinions.
Étape 6. Répondez aux mots ou aux actions que vous trouvez offensants d'une manière polie et « chic »
Vous pouvez répondre aux paroles ou aux actions offensantes de quelqu'un de différentes manières. Vous trouverez ci-dessous quelques-unes des manières de procéder:
- Changer de sujet. Arrêtez le sujet ou le problème en cours de discussion et trouvez un nouveau sujet. Cela peut être une bonne option si vous pensez qu'en essayant de résoudre le problème ou en discutant davantage du sujet, vous vous sentirez plus offensé.
- Essayez de montrer votre sens de l'humour. Même si vous avez du mal à rire parce que vous êtes offensé, essayez de faire preuve d'humour pour rééquilibrer votre état émotionnel.
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Demandez des éclaircissements calmement. Si vous entendez un commentaire que vous trouvez offensant ou grossier, essayez de demander à l'autre personne de clarifier ce qu'elle dit. Il est possible qu'il ait mal compris ce qu'il voulait vraiment dire, ou que vous ne l'ayez pas bien entendu.
Dites quelque chose, par exemple: « Désolé, je ne pense pas comprendre ce que vous dites. Pouvez-vous remettre cela d'une manière différente?
Étape 7. Considérez les conséquences de vos actions
Avant de montrer une réaction ou une réponse, réfléchissez aux conséquences de votre action. N'oubliez pas que l'une des conséquences de prendre les actions ou les paroles d'une autre personne est que les gens vont commencer à avoir peur lorsque vous êtes avec vous ou nerveux à l'idée de parler de leurs pensées ou de leurs sentiments. De plus, vous vous retenez dans des situations de tension et d'anxiété accrues. De telles situations sont nocives pour votre corps, même si vous ressentez ou gagnez le « bénéfice » ou le bon côté de prendre à cœur les paroles ou les actions des autres.
Une autre conséquence est que vous vous fermez et ne pouvez pas entendre de nouvelles choses qui pourraient être utiles ou excitantes
Étape 8. Ayez une conversation positive avec vous-même
Essayez de changer les pensées négatives en vous renforçant et en adoptant une vision positive de la situation à laquelle vous êtes confronté. Permettre à des pensées négatives non fondées de s'accumuler dans votre esprit vous rend souvent offensant.
Cela signifie que vous devez laisser et ignorer la situation qui vous a offensé. Se noyer dans des sentiments négatifs équivaut à semer la tristesse. N'oubliez pas que votre temps est précieux et que vous n'avez pas besoin de le passer à revivre des moments inconfortables
Partie 3 sur 3: Apprendre du passé pour diriger l'avenir
Étape 1. Réfléchissez aux situations passées
Pour mieux comprendre les situations qui ont tendance à vous offenser, essayez de noter certains des événements désagréables dont vous vous souvenez le plus. Enregistrez 3 ou 4 événements avec autant de détails que possible.
- Encouragez-vous à réfléchir profondément aux événements, à la façon dont vous avez exprimé vos sentiments et pourquoi vous avez été offensé. Ne présumez pas qu'il n'y a aucune explication pour ce qui était offensant (ou que c'était clairement offensant). Écrivez pourquoi vous vous sentez offensé et non pourquoi d'autres personnes se sentent offensées par la même chose.
- Après cela, écrivez sur ces événements comme si vous étiez un journaliste qui rapportait un incident. Au lieu d'écrire ce que vous ressentez, essayez de l'écrire du point de vue de quelqu'un d'autre qui n'a pas été impliqué dans l'incident.
Étape 2. Recherchez des motifs dans vos notes
Avez-vous appris quelque chose de ces situations ? Est-ce que certains traitements que vous recevez vous mettent souvent en colère tout le temps ? Recherchez des raisons plus profondes qui expliquent pourquoi vous vous sentez offensé.
- Par exemple, disons que vous êtes offensé lorsque quelqu'un explique quelque chose que vous savez déjà. Peut-être que vous êtes offensé que la personne ne soit pas consciente de vos connaissances et que votre ego soit blessé. Maintenant, pouvez-vous raisonnablement vous attendre à ce que la personne fasse de grands efforts pour découvrir ce que vous savez et ce que vous ne savez pas ?
- Ces modèles sont des déclencheurs d'irritabilité. Lorsqu'une telle situation se produit à l'avenir, vous devez savoir que vous devez essayer de montrer une réponse différente à la situation.
Étape 3. Examinez les pensées qui justifient d'être offensé
En général, nous justifions nos actions et nos opinions par des pensées qui rationalisent ces actions ou opinions. Quelles pensées peuvent ou non vous permettre d'être offensé ? Qu'est-ce qui vous fait penser qu'être offensé est la bonne réponse ?
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Peut-être que vous êtes offensé que quelqu'un soit venu à votre pendaison de crémaillère sans cadeau. Les pensées qui justifient que vous soyez offensé peuvent inclure des points de vue tels que:
- « Offrir des cadeaux est la seule façon de montrer l'hospitalité. »
- "Cette personne devrait donner la priorité aux cadeaux pour moi, quelles que soient ses autres obligations financières."
- "J'ai besoin d'obtenir des preuves d'autres personnes pour savoir que je suis aimé et soutenu."
Étape 4. Choisissez de penser à vous plutôt qu'à la personne qui vous a offensé
Lorsque vous vous sentez offensé, vous pouvez choisir d'essayer d'amener l'autre personne à ajuster son attitude ou d'essayer de changer et de corriger votre propre réaction. Essayer de changer les attitudes des autres est difficile parce que les gens changent toujours (les changements chez une personne sont surprenants et bien sûr, il y a beaucoup de gens dans ce monde). De plus, essayer de changer le comportement des autres vous rend plus susceptible de contrôler les autres. Ceci est bien sûr lié à des questions éthiques.
Lorsque vous essayez de changer vos réactions, vous développez en fait une personnalité et un état d'esprit plus flexibles et vous essayez d'être une personne joyeuse qui peut gérer les situations avec facilité. Faire un pas difficile comme celui-ci est non seulement plus noble, mais aussi plus bénéfique pour votre capacité à vivre votre vie quotidienne
Des astuces
- Lorsque vous vous sentez offensé, souvenez-vous de ce qu'a dit Eleanor Roosevelt: « Personne ne peut vous humilier à moins que vous ne laissiez quelqu'un d'autre le faire. »
- N'ayez pas peur de vous aimer. Il y a un proverbe africain qui dit « S'il n'y a pas d'ennemi à l'intérieur, l'ennemi à l'extérieur ne peut pas nous faire de mal. Si vous vous aimez (y compris vos défauts), vous avez réussi à vous construire une forteresse que personne ne peut pénétrer.
