Dès l'enfance, on vous apprend à respecter, à être gentil et à aider les autres. Cependant, il y a parfois des gens qui profitent de votre gentillesse et de votre générosité et attendent ou exigent de vous plus qu'ils ne le devraient. Ces personnes peuvent continuer à demander de l'aide mais ne jamais vous rendre votre faveur ou vous respecter. Lorsque ces limites sont franchies, il peut parfois être difficile pour vous de vous opposer et d'établir un compromis approprié. Si vous vous sentez utilisé et sous-estimé par les autres, c'est le moment de vous protéger et de réinitialiser les limites.
Étape
Méthode 1 sur 3: Évaluation du problème
Étape 1. Reconnaissez vos sentiments
Il est important que vous reconnaissiez que l'on profite de vous et que votre aide est dépréciée. Vous ne pouvez pas le gérer si vous ne reconnaissez pas son existence. La recherche a montré un lien entre l'expression et l'analyse de sentiments négatifs et la santé physique et mentale. Supprimer vos sentiments ne fera que les aggraver à long terme.
- Cela peut être difficile si on vous apprend à être « gentil » de manière passive, en permettant aux autres de « profiter de vous » et de vous dire que vous n'avez pas le droit de vous défendre.
- Par exemple l'enseignement de "faire le bien sans rien attendre en retour". Bien qu'être gentil avec les autres sans rien attendre en retour soit un geste louable, cela ne signifie pas que vous devriez prêter de l'argent à des personnes irresponsables avec de l'argent.
- En particulier, les femmes sont souvent tenues d'être « gentilles » et se défendre ou soulever des objections est en quelque sorte considéré comme méchant.
- N'oubliez pas que parfois ce que vous faites sera sous-estimé. Par exemple, les parents ont souvent l'impression d'être rabaissés. Les enfants grandissent à travers diverses étapes de l'âge adulte, mais parfois ce qui semble être une tendance égocentrique est en fait une partie normale de la croissance et du développement qui doit être dépassée.
- Il y a une différence entre admettre ses sentiments et se laisser emporter. Se concentrer sur des sentiments négatifs sans les analyser ou essayer de les corriger peut vous faire vous sentir plus mal qu'avant.
Étape 2. Sachez que vous méritez le respect
Les pressions sociales et culturelles peuvent vous amener à croire que dire « non » aux autres lorsqu'on vous le demande est impoli. On peut aussi vous apprendre à sentir que votre travail a moins de valeur que le travail des autres et ne mérite donc pas d'être reconnu (ce problème se produit généralement chez les femmes, en particulier dans les contextes domestiques). Cela peut vous faire vous sentir rabaissé. Tout le monde a le droit d'être respecté et respecté, et ce n'est pas faux.
Il est naturel d'être en colère ou blessé, et vous pouvez facilement vous laisser emporter par ces sentiments. Assurez-vous de rester concentré sur le fait d'être constructif au lieu de vous mettre en colère contre l'autre personne
Étape 3. Réfléchissez à ce qui déclenche vos sentiments
Afin de gérer le sentiment d'être rabaissé, vous devez évaluer ce qui vous a fait ressentir ces sentiments. Faites une liste des comportements et des événements spécifiques qui vous ont fait vous sentir peu apprécié. Vous pouvez trouver des choses chez d'autres personnes que vous pouvez leur demander de changer. Peut-être que vous trouverez également des choses sur vos compétences en communication à pratiquer. Par exemple, vous devrez peut-être vous entraîner à communiquer plus clairement vos limites.
- La recherche montre que « se sentir non apprécié » est une raison courante pour laquelle les employés quittent leur emploi. Jusqu'à 81% des employés déclarent se sentir plus motivés au travail lorsque leur patron reconnaît les résultats de leur travail.
- Des études montrent également que les personnes qui se sentent seules sont plus susceptibles d'accepter un traitement injuste et de permettre aux autres d'en profiter. Si vous vous sentez rabaissé, c'est probablement parce que vous avez peur de vous sentir seul si vous cédez au rejet.
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Ne vous précipitez pas pour « lire dans les pensées » ou assumer les motivations des autres. Si vous supposez que vous connaissez les raisons des actions des autres, vous vous trompez peut-être. Finalement, vous ferez des hypothèses injustes et incorrectes.
Exemple: Vous vous sentez rabaissé parce que vous faites souvent faire un tour à un collègue, mais il ne vous aide pas lorsque votre voiture tombe en panne. Si vous ne lui parlez pas, vous ne saurez pas pourquoi. Peut-être qu'il est juste égoïste et ingrat, ou peut-être qu'il ne vous aide pas parce qu'il doit aller chez le dentiste ce jour-là, ou parce que vous n'avez pas demandé directement et que vous avez simplement donné un code vague indiquant que vous aviez besoin d'un tour
Étape 4. Identifiez ce qui a changé dans votre relation avec la personne
Si vous vous sentez rabaissé maintenant, c'est peut-être parce que vous vous êtes déjà senti apprécié par lui. La racine du problème peut aussi être l'idée que vous devriez vous sentir apprécié, mais ne le comprenez pas. Quelle que soit la cause, identifier ce qui a changé dans vos interactions avec eux peut vous aider à vous sentir mieux. L'identification peut également vous aider à trouver une solution à la relation.
- Essayez de repenser à la première fois où vous avez interagi avec cette personne. Qu'a-t-il fait pour que vous vous sentiez apprécié ? Qu'est-ce qui n'existe plus ? As-tu changé toi aussi ?
- Si vous vous sentez dévalorisé au travail, c'est peut-être parce que vous sentez que vos efforts ne sont pas appréciés (par exemple, vous n'avez jamais eu d'augmentation, vos efforts sur un projet n'ont pas été reconnus). Cela peut aussi arriver parce que vous sentez que vous n'êtes pas inclus dans la prise de décision. Pensez à ce qui vous a fait vous sentir valorisé au travail et voyez si quelque chose a changé.
Étape 5. Pensez au point de vue de l'autre partie
Parfois, il est difficile de considérer le point de vue de l'autre personne lorsque vous ressentez une injustice dans une relation, que ce soit avec un collègue ou un partenaire. Vous vous sentez puni et méprisé. Alors pourquoi devriez-vous essayer de comprendre pourquoi vous êtes traité de cette façon ? En fait, essayer de comprendre les sentiments de l'autre vous aidera à comprendre ce qui se passe réellement. Cet effort vous permet également, à vous et à la personne, de travailler ensemble pour trouver une solution à ce problème.
- S'il n'y a pas de problèmes de personnalité ou d'autres problèmes, les gens ne se traitent généralement pas mal. Penser que quelqu'un est méchant, même si vous savez que c'est injuste, ne le fera probablement réagir qu'avec une colère qui ne sert à rien. Quand une personne se sent accusée, elle s'en moque souvent.
- Pensez aux désirs et aux besoins des autres. Est-ce que quelque chose a changé ? La recherche montre que parfois les gens utilisent des « techniques à distance », comme arrêter la réciprocité et ne pas retourner les expressions d'affection ou d'appréciation lorsqu'ils ne sont plus intéressés par une relation, mais ne savent pas comment y mettre fin.
Méthode 2 sur 3: Considérer votre rôle
Étape 1. Revoyez vos modèles de communication
Vous n'êtes pas responsable du comportement des autres et vous ne devez pas vous blâmer d'avoir été maltraité ou traité avec méchanceté. Cependant, vous pouvez contrôler vos propres actions. Si vous ne vous sentez pas apprécié ou ignoré par les autres, vous pourrez peut-être influencer leur réaction en modifiant votre façon de communiquer et de vous comporter. Voici quelques comportements et attitudes qui peuvent amener les autres à vous traiter injustement:
- Vous dites « oui » à la demande de quelqu'un (ou de quelqu'un d'autre), même si la demande est inappropriée ou vous met mal à l'aise.
- Vous ne voulez pas dire « non » ou demander aux autres de changer leurs attentes de peur qu'ils ne vous aiment pas ou qu'ils vous trouvent à redire.
- Vous n'exprimez pas vos propres sentiments, pensées ou croyances.
- Vous exprimez vos opinions, vos besoins ou vos sentiments avec des remords excessifs ou une autodérision (par exemple: « Si cela ne vous dérange pas, cela vous dérangerait-il… » ou « Ce n'est que mon opinion, mais… »).
- Vous considérez que les sentiments, les besoins et les pensées des autres sont plus importants.
- Vous vous humiliez devant les autres (et souvent envers vous-même).
- Vous pensez que vous ne serez aimé ou aimé que si vous faites ce que l'autre personne attend de vous.
Étape 2. Considérez vos croyances sur vous-même
Les psychologues ont découvert des « croyances irrationnelles » qui peuvent causer de la douleur et du mécontentement lorsqu'elles sont à l'intérieur. Cette croyance exige souvent plus de soi que des autres. Cette croyance est parfois aussi un "must". Demandez-vous si vous présentez l'un des signes suivants:
- Vous croyez qu'il est très important d'être aimé et reconnu par tout le monde dans votre vie.
- Vous vous considérez comme un « perdant », « sans valeur », « inutile » ou « stupide » si vous n'obtenez pas l'approbation des autres.
- Vous utilisez souvent des déclarations « devrait », telles que « Je dois être capable de répondre à toutes les demandes des autres » ou « Je devrais toujours essayer de faire plaisir aux autres. »
Étape 3. Reconnaître la pensée déformée
En plus des croyances irrationnelles, telles que le sentiment que vous devez toujours être capable de répondre aux demandes des autres, vous pouvez également penser à vous-même de manière déformée. Pour surmonter le sentiment d'être rabaissé, vous devez combattre les pensées illogiques et déformées sur vous-même et sur les autres.
- Par exemple, vous pouvez croire que vous êtes responsable des sentiments de tout le monde (c'est le « sophisme du contrôle interne »). Cette croyance est la principale source de se sentir rabaissé. Vous craignez de blesser les autres en disant « non », alors vous dites toujours « oui » lorsqu'on vous le demande. Cependant, vous ne vous aiderez pas vous-même ou quelqu'un d'autre si vous n'êtes pas honnête au sujet de vos limites. Dire « non » peut aussi être bénéfique et sain.
- La « personnalisation » est une autre déviation courante. Lorsque vous personnalisez une situation, vous vous faites la cause de quelque chose qui n'est pas vraiment de votre responsabilité. Exemple: imaginez qu'une amie vous demande de l'aider à prendre soin de son bébé pour qu'elle puisse se rendre à un entretien d'embauche, mais en réalité, vous avez un événement important que vous ne pouvez pas reporter. Personnaliser cette situation vous fait vous sentir responsable de la situation de votre ami même si ce n'est pas le cas. Dire « oui » même si vous devez vraiment dire « non » conduira à l'insatisfaction parce que vous ne respectez pas vos propres besoins.
- « Exagération » se produit lorsque vous surestimez une situation au pire des cas. Par exemple, vous pouvez vous sentir rabaissé à l'idée que vous serez licencié et forcé de devenir sans-abri si vous dénoncez l'opinion de votre patron. En fait, il est fort probable que cela n'arrivera pas !
- Une croyance autodestructrice qui peut vous piéger dans un cycle de dévalorisation est le sentiment que vous ne méritez pas quelque chose de différent. Croire que d'autres personnes partiront lorsque vous les laisserez tomber ne fait que vous entourer de personnes qui ne contribuent pas à votre bonheur ou à votre développement.
Étape 4. Pensez à ce que vous voulez
Vous savez que vous ne voulez pas être rabaissé. Cependant, que voulez-vous vraiment ? Votre situation sera difficile à changer si vous êtes toujours profondément insatisfait, mais n'avez aucune idée claire de ce qu'il faut faire à ce sujet. Essayez de faire une liste des choses que vous aimeriez changer dans votre relation avec l'autre personne. Une fois que vous saurez quelles interactions vous pensez être idéales, vous serez mieux en mesure d'agir pour les atteindre.
Par exemple, si vous vous sentez rabaissé parce que les enfants n'appellent que lorsqu'ils ont besoin d'argent, réfléchissez au type d'interaction que vous souhaitez. Voulez-vous qu'ils appellent une fois par semaine ? Ou quand ils ont passé une bonne journée ? Voulez-vous donner de l'argent quand ils le demandent ? Donnez-vous de l'argent de peur qu'ils ne vous appellent pas du tout si vous refusez ? Réévaluez vos limites afin de pouvoir les partager avec les autres
Étape 5. Respectez-vous
Vous seul pouvez fixer des limites et les respecter. Vous pouvez vous sentir non apprécié parce que vous ne communiquez pas clairement vos besoins et vos sentiments, ou cela peut être dû au fait que vous interagissez avec quelqu'un qui est manipulateur. Malheureusement, il y aura toujours des gens qui manipulent les autres à chaque occasion. Cette manipulation qu'ils font pour obtenir un vœu. Quelle que soit la motivation des autres à vous traiter de cette manière, que ce soit par ignorance ou par manipulation, ne présumez pas que la situation s'améliorera d'elle-même. Vous devez agir.
Étape 6. Redéfinissez votre interprétation de l'interaction
Vous pouvez vous sentir rabaissé pour avoir conclu vous-même comment une interaction qui n'a pas encore eu lieu. Par exemple, vous pensez que d'autres personnes seront offensées ou en colère si vous répondez « non ». Ou, vous supposez que parce que quelqu'un a oublié de faire quelque chose pour vous, il ne se soucie pas de vous. Vous devriez donc être capable de penser à chaque situation calmement et logiquement.
- Par exemple, vous offrez souvent des cadeaux à votre partenaire pour exprimer votre amour, mais il n'offre aucun cadeau en retour. Vous ne vous sentez pas apprécié pour définir son amour pour vous à travers certaines actions. En fait, votre partenaire s'en soucie, mais cela ne se voit pas à travers les actions spécifiques que vous souhaitez. Parler à votre partenaire peut aider à résoudre ce malentendu.
- Vous pouvez également voir comment d'autres personnes traitent les demandes de certaines parties. Par exemple, si vous sentez que votre patron vous rabaisse parce que vous vous demandez toujours de travailler tard le week-end, parlez-en à un collègue. Comment répondent-ils à la même demande d'heures supplémentaires ? Ont-ils vécu les conséquences négatives que vous craigniez qu'il vous arrive ? Il se peut que vous soyez accablé par une pile de tâches parce que vous êtes le seul employé qui ne s'y oppose pas.
Étape 7. Apprenez à vous affirmer
Une communication ferme n'est pas la même chose qu'arrogante ou grossière. L'assertivité signifie être capable d'exprimer clairement les besoins, les sentiments et les pensées aux autres. Si d'autres personnes ne connaissent pas vos besoins et vos sentiments, elles peuvent profiter de vous même si elles n'en ont pas l'intention. La recherche montre que vous pouvez même exprimer des émotions négatives sans blesser l'autre personne si vous le faites avec assurance plutôt qu'agressivement.
- Communiquez vos besoins ouvertement et honnêtement. Utilisez des déclarations « Je », telles que « Je veux… » ou « Je n'aime pas… ».
- Ne vous excusez pas trop et ne vous rabaissez pas. Vous n'avez pas à vous sentir coupable de refuser une demande que vous pensez ne pas pouvoir satisfaire.
Étape 8. Habituez-vous à la confrontation
Il y a des gens qui essaient d'éviter les conflits à tout prix. Cela peut être dû au fait qu'ils ont peur de décevoir les autres, ou à cause de valeurs culturelles (par exemple, les personnes issues de cultures collectivistes peuvent ne pas considérer qu'éviter les conflits est négatif). Éviter les conflits, c'est ignorer vos propres sentiments et besoins, et cela deviendra un problème.
- Être ouvert sur ce dont vous avez besoin peut entraîner une confrontation, mais ce n'est pas toujours négatif. La recherche montre que lorsqu'il est géré de manière productive, le conflit peut développer des compétences pour le compromis, la négociation et la coopération.
- La pratique de l'affirmation de soi peut également vous aider à mieux gérer les conflits. La communication assertive est associée à une meilleure estime de soi. Croire que vos sentiments et vos besoins sont tout aussi importants que ceux de l'autre personne vous donnera la capacité de gérer la confrontation sans vous sentir sur la défensive ou avoir besoin d'attaquer l'autre personne.
Étape 9. Obtenez de l'aide
Combattre les sentiments de culpabilité et d'impuissance peut parfois être difficile à faire seul. Les schémas qui ont été établis sont difficiles à briser à nouveau, surtout si vous avez affaire à une personne puissante depuis longtemps qui vous donne l'impression que vous devez toujours obéir. Ne soyez pas trop dur avec vous-même. Votre attitude est formée comme un mécanisme d'autodéfense pour vous protéger du danger et des menaces. Le problème est que ce mécanisme est maintenant un mauvais mécanisme d'autodéfense, ce qui vous fait couler à chaque fois que vous le suivez. Si ces mécanismes peuvent être surmontés, vous vous sentirez plus heureux et plus en sécurité.
Il y a des gens qui sont capables de prendre des décisions pour résoudre des problèmes par eux-mêmes, peut-être avec l'aide d'un bon ami ou d'un mentor. D'autres ressentent le besoin de voir un thérapeute ou un conseiller. Faites ce qui vous semble le plus confortable
Méthode 3 sur 3: Interagir avec les autres
Étape 1. Commencez petit
La capacité de transmettre les besoins et de se défendre ne se produira pas simplement. Vous devriez vous entraîner à vous défendre dans des situations à faible risque avant d'essayer d'affronter quelqu'un qui vous contrôle ou qui est important pour vous (par exemple, votre patron ou votre partenaire).
Par exemple, si un collègue demande du café chaque fois que vous allez tous les deux chez Starbucks mais ne le paie jamais, vous pouvez lui rappeler le prix du café la prochaine fois. Il n'est pas nécessaire de rappeler d'une manière méprisante ou agressive. Au lieu de cela, dites quelque chose d'amical mais clair, comme « Voulez-vous d'abord utiliser mon argent ou avec ma carte, et pouvez-vous le changer demain ? »
Étape 2. Dites la vérité
Si vous sentez que les autres vous rabaissent, vous devriez leur en parler. Cependant, ne dites pas immédiatement « Vous me sous-estimez ». Les attaques et les déclarations « vous » tueront immédiatement la communication et pourraient aggraver la situation. Au lieu de cela, utilisez des déclarations simples et factuelles pour expliquer votre malaise.
- Reste calme. Vous pouvez nourrir des sentiments amers, de la colère ou de la frustration, mais vous devez garder ces émotions sous contrôle. Même si vous pouvez avoir beaucoup d'émotions négatives en vous, essayez de rester calme et montrez que vous n'êtes pas instable ou agressif, mais que vous le pensez vraiment.
- Tenez-vous-en à "ma" langue. Bien sûr, on vous demandera peut-être de dire « Tu me mets mal à l'aise » ou « Tu es méchant », mais cela ne fera que le mettre sur la défensive. Au lieu de cela, expliquez comment certains comportements vous affectent et commencez vos phrases par des phrases telles que « Je ressens », « Je veux », « J'ai besoin », « Je le ferai » et « Je vais le faire à partir de maintenant. »
- Si vous craignez que le fait de fixer des limites vous donne l'impression de ne pas vouloir aider, vous pouvez expliquer la situation. Par exemple, si un collègue demande de l'aide, vous pouvez lui dire: « Normalement, je vous aiderais avec ce projet, mais mon fils se produit à une soirée artistique ce soir et je ne veux pas le manquer. » Vous pouvez montrer que vous vous souciez de lui sans toujours répondre à ses demandes.
- Ne répondez pas à un comportement abusif ou manipulateur ayant des conséquences positives. Tourner la joue gauche quand quelqu'un vous gifle sur la droite ne fera que lui faire continuer le comportement. Au lieu de cela, exprimez votre dégoût pour son comportement.
Étape 3. Proposez à quelqu'un d'autre un moyen de résoudre ce problème
Les gens peuvent ne pas se rendre compte qu'ils profitent de vous. Dans la plupart des cas, ils sont généralement désireux d'améliorer la situation une fois qu'ils savent ce que vous ressentez, mais peuvent ne pas savoir comment. Offrez-leur un moyen de résoudre le problème afin que les sentiments de chacun à propos de la relation redeviennent positifs.
- Par exemple: si vous vous sentez dévalorisé parce que votre contribution à un projet commun n'est pas reconnue, expliquez à votre patron comment améliorer la situation. Vous pourriez dire « Seul mon nom n'a pas été inclus dans ce grand projet. J'ai l'impression que mon travail n'est pas apprécié. À une date ultérieure, j'aimerais que vous reconnaissiez le travail de tous les membres de l'équipe.
- Autre exemple: si vous sentez que votre partenaire ne vous apprécie pas parce qu'il n'exprime pas clairement ses sentiments, proposez plusieurs options qui peuvent vous aider à vous sentir valorisé. Vous pourriez dire: « Je sais que vous n'aimez pas les fleurs et les chocolats, mais je veux que vous exprimiez occasionnellement vos sentiments d'une manière avec laquelle vous vous sentez à l'aise. Juste un court texte peut me faire sentir plus apprécié.
Étape 4. Faites preuve d'empathie lorsque vous interagissez avec d'autres personnes
Vous n'avez pas à vous battre sur la défensive, et vous n'avez pas à faire semblant d'être méchant et indifférent pour dire « non ». Exprimer de l'inquiétude pour les sentiments de l'autre peut réduire la tension dans une situation inconfortable et lui donner envie d'écouter vos préoccupations.
Par exemple, si votre partenaire vous laisse toujours la vaisselle et les vêtements sales, commencez par exprimer de l'empathie: « Je sais que vous vous souciez de moi, mais quand c'est toujours moi qui fais la vaisselle et les vêtements, je me sens plus comme une aide que comme un partenaire.. Je veux que tu m'aides à finir ce devoir. Nous pouvons le faire alternativement ou ensemble
Étape 5. Pratiquez ce que vous voulez dire
Pratiquer ce que vous allez dire à l'autre personne peut être très utile. Écrivez une situation ou un comportement qui vous a rendu triste et expliquez ce que vous aimeriez changer par rapport à la situation. Vous n'avez pas besoin de le mémoriser mot pour mot. Le fait est qu'il faut être à l'aise avec ce que l'on va dire pour pouvoir le transmettre clairement à la personne concernée.
- Exemple: imaginez que vous avez un ami qui fait souvent des projets avec vous puis annule à la dernière minute. Vous commencez à vous sentir rabaissé parce que vous pensez qu'il n'apprécie pas votre temps. Vous pouvez dire quelque chose comme: « Tina, je veux parler. Cela me tracasse depuis longtemps. On avait souvent prévu de sortir ensemble et tu l'as annulé à la dernière minute. J'étais frustré de ne pas pouvoir trouver d'autres plans tout d'un coup. Je sens que vous n'appréciez pas mon temps parce que je suis toujours d'accord pour vous accompagner lorsque vous le demandez. Parfois, je me demande même si tu as annulé tes plans parce que tu ne voulais pas vraiment sortir avec moi. Si nous faisons à nouveau des plans, je veux que vous les écriviez dans votre agenda afin que vous ne fassiez pas d'autres plans qui entrent en conflit avec les nôtres. Si vous devez vraiment annuler, je veux que vous m'appeliez plus tôt, pas quelques minutes avant."
- Autre exemple: « Sophie, je veux parler d'aider à s'occuper de votre enfant. Hier, vous m'avez demandé si je pouvais m'occuper de votre enfant la semaine prochaine, et j'ai dit oui. Je suis d'accord parce que j'apprécie notre amitié et je veux que vous sachiez que je serai là chaque fois que vous aurez besoin de moi. Mais, j'ai soigné votre enfant plusieurs fois ce mois-ci, et je commence à avoir l'impression qu'on profite toujours de moi. Je veux que vous demandiez aussi de l'aide à d'autres personnes, pas seulement à moi.
Étape 6. Utilisez un langage corporel ferme
Assurez-vous que vos mots et votre comportement correspondent afin de ne pas envoyer de signaux contradictoires aux autres. Si vous devez dire non ou définir vos limites, un langage corporel ferme peut aider l'autre personne à comprendre que vous êtes sérieux.
- Tenez-vous droit et maintenez le contact visuel. Affrontez votre interlocuteur.
- Parlez d'une voix polie et ferme. Vous n'avez pas besoin de crier pour être entendu.
- Ne rigolez pas, ne bougez pas et ne faites pas une drôle d'expression. Bien que cela puisse « adoucir » un peu votre refus, cette tactique peut également signifier que vous n'êtes pas sérieux.
Étape 7. Soyez cohérent
Assurez-vous que l'autre personne comprend que vous êtes sérieux lorsque vous dites « non ». Ne cédez pas à la manipulation ou aux « pièges de culpabilité ». Les gens peuvent tester vos limites, surtout si vous avez beaucoup abandonné dans le passé. Fixez vos limites fermement et poliment.
- Évitez l'impression d'avoir toujours raison lorsque vous maintenez des limites en ne vous justifiant pas trop. L'explication ou l'exagération de votre point de vue fera que les autres vous considèrent comme arrogant, même si vous n'en avez pas l'intention.
- Par exemple, si un voisin vous emprunte souvent des choses mais ne les rend pas, vous n'avez pas à faire un long discours sur votre droit de refuser sa demande s'il emprunte à nouveau quelque chose à l'avenir. Communiquez poliment que vous ne voulez plus rien prêter jusqu'à ce qu'il rende l'article emprunté précédemment.
Des astuces
- N'oubliez pas de respecter les besoins des autres ainsi que les vôtres. Vous n'avez pas besoin d'intimider les autres pour vous défendre.
- Ne faites pas de sacrifices pour les autres à moins que vous ne puissiez vraiment y consacrer du temps, des efforts, de l'argent, etc. Sinon, vous allez probablement le détester.
- Montrez une attitude ferme mais amicale. Être impoli ne fera que faire réagir l'autre personne plus durement.
- Une pensée calme et rationnelle peut vous aider si vous vous sentez obligé de répondre aux demandes de l'autre personne de peur de perdre le contact avec elle. La pensée rationnelle vous aide à arrêter de prendre des décisions basées sur la peur des réactions des autres.
- Demandez ce que les autres pensent et ressentent. N'essayez pas de lire dans leurs pensées ou de faire des suppositions.
