3 façons de pratiquer la communication non violente

2024 Auteur: Jason Gerald | [email protected]. Dernière modifié: 2024-02-01 14:13

Communication Non Violente (CNV) se fait avec une méthode simple pour communiquer clairement et avec empathie. La communication non violente peut être condensée en 4 domaines d'intervention:

Observation
Sentiment
Besoins
Demander

La communication non violente vise à aider les gens à trouver des moyens d'obtenir ce qu'ils veulent dire sans culpabilité, humiliation, blâme, coercition ou menace d'autrui. Ce type de communication est également utile pour résoudre les conflits, se rapporter aux autres et vivre sa vie de manière consciente, présente et efficace pour répondre à vos besoins vitaux et à ceux des autres.

Étape

Méthode 1 sur 3: Pratiquer la communication non violente

Étape 1. Exprimez une observation qui vous donne envie de dire quelque chose

Cela devrait être une observation purement factuelle, sans jugement ni jugement. Les gens ne sont généralement pas d'accord avec les jugements parce qu'ils ont des points de vue différents, mais les faits directement observés vous offrent un terrain d'entente pour faciliter la communication. Par exemple,

« Il est 2 heures du matin et j'entends encore votre chaîne stéréo » exprime un fait d'observation, tandis que « Je pense qu'il est trop tard pour faire autant d'histoires » est un jugement.
« Je viens de regarder dans le réfrigérateur et je n'ai rien trouvé à manger, et je ne pense pas que vous ayez fait du shopping aujourd'hui » exprime des observations factuelles (avec des conclusions bien définies), tandis que « Vous avez perdu tout votre temps aujourd'hui » exprime un jugement.

Étape 2. Exprimez les sentiments déclenchés par les observations

Si non, essayez de deviner ce que les autres ressentent et posez des questions. Parler d'émotions, sans jugement moral, vous relie à un esprit de respect mutuel et de coopération. Faites cette étape afin de pouvoir identifier avec précision ce que vous ou l'autre personne ressentez sur le moment, pas avec l'intention de l'embarrasser pour ce qu'il ressent ou d'essayer de l'empêcher de ressentir ce qu'il ressent. Parfois, les sentiments sont difficiles à exprimer.

Par exemple, « Il reste encore une demi-heure avant le début du spectacle, et je t'ai vu faire les cent pas (observation). Avez-vous le trac ?"
« J'ai vu votre chien courir sans laisse et aboyer tout le temps (observation). J'ai peur."

Étape 3. Exprimez le besoin qui a causé le sentiment

Ou, essayez de deviner le besoin qui a causé ce sentiment chez l'autre personne et posez une question. Lorsque nos besoins sont satisfaits, nous nous sentons bien et heureux; sinon, nous sommes engloutis dans des sentiments désagréables. Les sentiments nous aident souvent à comprendre les besoins fondamentaux. Exprimer des besoins, sans porter de jugement moral, vous donne à tous les deux une clarté sur ce qui se passe en vous ou en l'autre personne à ce moment précis.

Par exemple, « Je t'ai vu regarder ailleurs pendant que je parlais, et tu parlais si doucement que je ne pouvais pas t'entendre (observation). Merci de parler plus fort pour que je puisse comprendre ce que vous dites.
« Je me sens mal à l'aise (se sentir) parce que je dois vous rencontrer bientôt. Est-ce que le moment est venu pour nous d'aller ensemble ?"
« J'ai vu que votre nom n'était pas mentionné sur la page de remerciement. Vous sentez-vous blessé parce que vous n'obtenez pas l'appréciation dont vous avez besoin ? »
Notez que les « besoins » ont une signification très particulière dans la communication non violente: les besoins sont communs à tous et ne sont pas liés à des circonstances ou à des stratégies spécifiques pour les satisfaire. Donc, vouloir aller au cinéma avec quelqu'un n'est ni un besoin ni une envie de passer du temps avec quelqu'un. Les besoins dans ce contexte peuvent être compris comme la solidarité. Vous pouvez répondre à votre besoin d'être ensemble de plusieurs manières, pas seulement en allant au cinéma ou en passant du temps avec certaines personnes.

Étape 4. Soumettez des demandes d'action concrètes pour répondre aux besoins qui viennent d'être identifiés

Demandez clairement et précisément ce dont vous avez besoin en ce moment au lieu d'être sarcastique ou de révéler ce que vous ne voulez pas. Pour qu'une demande soit une demande et non une demande, laissez la personne refuser ou proposer une alternative. Vous êtes responsable de répondre à vos besoins et de laisser les autres responsables de leurs propres besoins.

« J'ai remarqué que tu n'avais rien dit pendant les 10 dernières minutes (observation). Vous ennuyez-vous? (sentiments) Si la réponse est oui, vous pourrez peut-être exprimer ce que vous ressentez et suggérer une action: « Eh bien, je m'ennuie aussi. Eh, et si on allait au musée de l'Eléphant ? » ou peut-être: « Je trouve ces personnes très intéressantes à qui parler. Et si nous nous rencontrions une heure après que mon travail soit terminé ? »

Méthode 2 sur 3: Restrictions de traitement

La communication non violente est un style de communication considéré comme idéal, mais pas nécessairement applicable dans toutes les situations. Voici comment l'utiliser à bon escient et reconnaître quand un style de communication plus direct et plus affirmé est nécessaire.

Étape 1. Assurez-vous que la personne peut recevoir une communication non violente

La communication non violente utilise une sorte d'intimité émotionnelle et tout le monde n'est pas à l'aise de l'utiliser dans toutes les situations, et ils ont le droit de fixer des limites. Si quelqu'un ne peut pas exprimer ouvertement ses sentiments, ne le forcez pas ou ne le manipulez pas pour qu'il le fasse.

Ne psychanalysez pas quelqu'un sans son consentement.
Si vous parlez à quelqu'un et qu'à un moment donné il refuse de parler de ses sentiments, sachez qu'il a le droit de le faire et qu'il est autorisé à quitter la conversation.
Les personnes handicapées mentales et intellectuelles, en particulier lorsqu'elles sont stressées, peuvent avoir des difficultés à s'exprimer et à interpréter les styles de communication non violents. Dans ce cas, il est préférable d'utiliser un style de communication clair et direct.

Étape 2. Sachez que personne n'est responsable des sentiments des autres

Vous n'êtes pas obligé de modifier une action simplement parce que quelqu'un ne l'aime pas. Si quelqu'un vous demande de vous plier en quatre ou d'ignorer vos désirs et vos besoins, vous avez bien sûr le droit de refuser.

Si quelqu'un se comporte de manière agressive, vous pouvez vous demander ce dont il a besoin. Cependant, cet effort vous fatiguera émotionnellement, et vous pouvez l'éviter et vous dire que le comportement négatif n'est pas de votre responsabilité.
D'un autre côté, les autres ne sont pas obligés d'accepter vos sentiments. Si quelqu'un refuse votre demande, ne vous fâchez pas et ne le culpabilisez pas.

Étape 3. Réalisez que les gens peuvent abuser de la communication non violente

Les gens peuvent utiliser la communication non violente pour blesser les autres et il est important que vous en soyez conscient lorsque cela se produit. Parfois, vous n'avez pas besoin de répondre aux "besoins" des autres. Il est important de se rappeler que le ton qu'une personne utilise n'est pas plus important que ce qu'elle dit et que certains sentiments ne devraient pas avoir besoin d'être exprimés.

Il est possible que les gens abusent de la communication non violente pour contrôler les autres. "J'ai l'impression que tu me manques de respect pour ne pas m'appeler toutes les 15 minutes."
La critique du ton de la voix peut être utilisée pour empêcher de parler des besoins de quelqu'un (par exemple, « Je me suis senti blessé lorsque vous avez dit que vous étiez en colère contre moi » ou « Je me suis senti attaqué lorsque vous avez utilisé ce ton de voix »). Les gens ont le droit d'être entendus même s'ils ne peuvent pas l'exprimer d'une manière qui rendra tout le monde heureux.
Personne n'est obligé d'écouter les expressions de sentiments très négatifs à son égard. Par exemple, il est inapproprié pour un parent de dire à son enfant autiste combien il est douloureux de vivre avec lui, ou pour quelqu'un de dire à un musulman qu'il pense que tous les musulmans sont des terroristes. Certaines façons d'exprimer des sentiments peuvent être offensantes.

Étape 4. Reconnaissez qu'il est possible que certaines personnes ne se soucient pas de vos sentiments

Par exemple, dire « Je me sens insulté quand tu te moques de moi devant mes amis » ne fonctionnera pas si la personne ne se soucie pas de ce que tu ressens. La communication non violente est plus efficace lorsque les gens se blessent les uns les autres sans le vouloir, mais cela ne fait rien s'ils le font exprès, ou si une partie se moque de savoir si elle blesse l'autre personne ou non. Dans des cas comme celui-ci, il vaut mieux être franc et dire « arrête », « ne me dérange pas » ou « ça fait mal ».

Parfois, si quelqu'un est en colère contre vous, ce n'est pas nécessairement parce que vous avez fait quelque chose de mal. Si quelqu'un en attaque un autre, aucune des deux parties n'a de raison vraiment valable de le faire.
Porter des jugements moraux tels que « il est cruel » ou « ce n'est pas juste et ce n'est pas de ma faute » est parfois nécessaire, en particulier pour ceux qui sont victimes de violence, les personnes opprimées, les victimes d'intimidation et d'autres qui veulent se protéger contre autres.

Méthode 3 sur 3: Bien communiquer

Étape 1. Décidez ensemble de la solution si possible

Si vous faites quelque chose avec d'autres personnes, vous voulez que cela se fasse par consentement mutuel, comme un moyen de satisfaire vos besoins et désirs authentiques, et non par culpabilité ou pression. Parfois, vous pouvez trouver un plan d'action qui convient à vos deux besoins, et parfois vous devez simplement vous donner une chance de le faire individuellement. Si vous n'êtes pas prêt à le faire de cette façon, ce n'est pas grave, vous avez peut-être besoin de plus d'empathie pour vous-même.

Étape 2. Écoutez attentivement ce que les autres ont à dire

N'agissez pas comme si vous saviez ce qu'il ressent ou ce qui est le mieux pour lui. Laissez-le exprimer ses idées et ses sentiments. Soyez ferme sur ce qu'il ressent, ne vous précipitez pas pour vous assurer qu'il se sente entendu et faites-lui savoir que vous vous souciez de lui.

Si vous passez trop de temps à identifier ses besoins, il peut avoir l'impression que vous essayez de jouer le rôle de thérapeute au lieu d'écouter ce qu'il a à dire. Concentrez votre attention sur ce qu'il dit, pas sur ce que vous « interprétez » à partir de ses paroles

Femme et ami bouleversé avec le syndrome de Down

Étape 3. Faites une pause si l'une ou les deux parties sont trop stressées pour avoir une conversation

Si vous êtes trop contrarié de ne pas pouvoir parler sérieusement et explicitement, si l'autre personne n'est pas disposée à parler ouvertement ou si l'une des parties veut mettre fin à la conversation, arrêtez. Vous pouvez reprendre la conversation à un meilleur moment, lorsque les deux parties se sentent prêtes et capables.

Si les conversations avec quelqu'un continuent de mal se terminer, essayez de faire très attention à la situation car il peut y avoir des problèmes plus importants

Modèles de phrases

Les modèles de phrases stockés en mémoire peuvent parfois vous aider à savoir quoi dire:

« Vous sentez-vous _ parce que vous avez besoin de _ ? » Mettez l'accent sur le fait de remplir les blancs et vous verrez probablement la situation se dérouler de la même manière que n'importe qui d'autre.
« Êtes-vous en colère de penser _ ? » La colère est déclenchée par des pensées négatives telles que « Je pense que vous mentez » ou « Je pense que je mérite une augmentation plus que A ». Dites ce que vous avez en tête et vous découvrirez le besoin fondamental.
« Je me demandais si vous vous sentiez _ » pourrait être une autre façon de faire preuve d'empathie, sans poser la question explicitement. Cette expression montre clairement qu'il ne s'agit que d'une supposition, et non d'une tentative d'analyser l'autre personne ou de lui dire ce qu'elle ressent. Alors, adoucissez l'expression de vos sentiments ou besoins avec des mots simples comme « si tu veux, et si, est-ce possible, est-ce possible, …
« Je vois _ » ou « J'entends _ » peut être un moyen d'énoncer clairement une observation afin que l'autre personne comprenne qu'il ne s'agit que d'une observation.
"Je pense _" est une façon d'exprimer des pensées afin qu'elles puissent être comprises comme des pensées, qui peuvent changer si vous obtenez de nouvelles informations ou idées.
« Si vous êtes prêt _ ? » est le moyen évident de faire une demande.
« Voulez-vous que je _ ? » est une façon d'offrir de l'aide à quelqu'un pour l'aider à répondre aux besoins qui viennent d'être identifiés, tout en signalant qu'il reste responsable de ses propres besoins.
Un modèle complet pour les quatre étapes pourrait se lire comme suit: « Je vois _. Je me sens _ parce que j'ai besoin de _. Êtes-vous prêt à faire _ ? » Ou, « Je vois _. Vous sentez-vous _ parce que vous avez besoin de _ ? » suivi de la phrase « Le besoin serait-il satisfait si je _ ? » ou une expression de vos propres sentiments ou besoins suivie d'une demande.

Des astuces

Ne dites pas « Tu me fais sentir _ », « Je me sens _ parce que tu as fait _ », et surtout, « Tu me rends fou. » Ces remarques font que l'autre personne se sent responsable de vos sentiments et vous empêche d'identifier la véritable cause de ces sentiments. Sinon, dites « Quand vous faites _, je me sens _, parce que j'ai besoin de _ ». D'un autre côté, comme indiqué précédemment, si des expressions moins explicites expriment bien vos besoins, sans blâmer les autres pour vos sentiments, il n'est pas nécessaire de les exprimer pleinement.
Ces quatre étapes ne sont pas nécessaires dans toutes les situations.
Vous pouvez appliquer les mêmes quatre étapes à vous-même pour clarifier vos propres besoins et choisir judicieusement votre plan d'action. Par exemple, si vous êtes dans une situation qui vous met en colère, une approche que vous pouvez utiliser est de vous réprimander ou de réprimander quelqu'un d'autre: « Ces gens sont stupides ! Ne savent-ils pas qu'ils vont ruiner tout le projet avec leur mesquinerie ? » Une communication personnelle non violente pourrait ressembler à ceci: « Les autres ingénieurs n'étaient pas convaincus. Je pense qu'ils n'ont pas écouté mon argument. J'étais en colère qu'ils ne m'écoutent pas comme je le voulais. J'espère qu'ils pourront me respecter en écoutant mes créations et les accepter. Comment puis-je gagner ce respect ? Peut-être que je ne peux pas attendre de cette équipe. Ou peut-être que je peux avoir une discussion en face à face avec seulement quelques ingénieurs lorsque la conversation n'est pas trop tendue, et je peux décider de mes prochaines étapes à partir de là."
Aussi simple que cela puisse paraître, la communication non violente peut être plus difficile à pratiquer. Lisez un livre, assistez une ou deux fois à un atelier, essayez de mettre en pratique ce que vous avez appris dans votre vie quotidienne et voyez les résultats. N'ayez pas peur de faire des erreurs, notez ce qui ne va pas et appliquez ce que vous apprenez la prochaine fois. Au fil du temps, vous pouvez le faire naturellement. Il est utile de voir la communication non violente pratiquée par ceux qui la maîtrisent. Il y a plus d'informations sur la communication non violente au-delà des quatre étapes ci-dessus: différentes manières de faire face à des situations difficiles très différentes (enfants, conjoint, contraintes professionnelles, gangs de rue, pays en guerre, violence criminelle, toxicomanie), idées plus approfondies sur les besoins par rapport à la stratégie et d'autres différences clés, les alternatives à la domination, le choix entre l'empathie pour les autres, l'empathie pour soi-même ou l'expression de soi, les cultures qui pratiquent la communication non violente comme un style normal, et plus encore.
Vous ne pourrez peut-être pas toujours deviner ce que quelqu'un ressent ou a besoin lorsque vous faites preuve d'empathie. Votre volonté d'écouter et votre désir de comprendre, sans critiquer, ni juger, ni analyser, ni conseiller, ni débattre, amèneront souvent l'autre à s'ouvrir afin que vous puissiez avoir une compréhension meilleure ou différente de ce qui se passe. Le véritable intérêt derrière les sentiments et les besoins qui motivent les actions des autres vous mènera à de nouvelles situations, à des niveaux que vous n'auriez jamais imaginés avant d'avoir compris. Souvent, vous pouvez aider quelqu'un à s'ouvrir en exprimant d'abord vos propres sentiments et besoins avec honnêteté.
Les exemples de phrases et modèles ci-dessus sont appelés communication formelle non violente: une façon de parler qui rend chacune des quatre étapes complètement explicite. La communication non violente formelle est utile pour apprendre la communication non violente et dans les situations où il existe un risque de confusion. Dans la pratique quotidienne, vous pouvez utiliser communication quotidienne non violente, qui vous permet d'utiliser un langage informel et fortement dépendant du contexte pour transmettre les mêmes informations. Par exemple, si vous êtes avec un ami pendant que son patron se parle après une évaluation de ses performances, vous pourriez lui dire: « Vous continuez à faire les cent pas. Nerveux?" plutôt que de dire quelque chose de moins naturel comme: « Quand je vous regarde faire les cent pas, Dave, je me demande si vous n'êtes pas nerveux à l'idée de vouloir garder votre travail afin de vous procurer des vêtements, de la nourriture et un abri ? »
La communication non violente peut être bénéfique même si l'autre personne ne la pratique pas ou n'en a jamais entendu parler. Vous pouvez le pratiquer unilatéralement et profiter des résultats. Bien que vous deviez payer pour la formation sur le site Web de la CNV, ils offrent de nombreuses ressources gratuites pour les débutants, des cours en ligne et audio gratuits, etc. pour vous aider à démarrer. Vous pouvez y accéder en cliquant sur le lien « NVA Academy » ci-dessous.
Si quelqu'un vous injurie, vous insulte ou vous domine, essayez de toujours considérer ce qu'il dit comme une expression de son besoin non satisfait. « Espèce d'idiot ! Ferme ta gueule et asseyez-vous là ! peut être l'expression d'un besoin non satisfait d'élégance et de beauté. "Vous êtes paresseux. Tu m'as vraiment énervé !" peut être l'expression d'un besoin d'efficacité ou d'un désir d'aider les autres à mettre leurs talents à profit qui n'est pas satisfait. Vous devez découvrir.

Avertissement

L'empathie n'est pas un processus mécanique. Il ne suffit pas de dire quelques mots. Vous devez vraiment comprendre les émotions et les besoins de l'autre personne, voir la situation de son point de vue. « L'empathie est un lieu qui relie notre attention et notre conscience. L'empathie n'est pas ce qui est dit à haute voix. » Parfois, penser à ce que vous ressentiriez si vous étiez dans la situation de cette personne vous aidera à la comprendre. Écoutez ce que disent ses mots: ce qui se passe réellement en elle, ce qui la pousse à agir comme ça ou dire ces mots ?
La technique de base exige que vous vous connectiez d'abord émotionnellement afin d'identifier les besoins de chacun, puis que vous trouviez des solutions ou des raisons de comprendre les choses différemment. Décider d'aller droit au but ou de se disputer donne généralement aux gens l'impression de ne pas être entendus ou les rend encore plus réticents à défendre leur propre opinion.
Selon la CNV, le « besoin » n'est pas quelque chose que vous devriez avoir, quoi qu'il arrive. La nécessité n'est pas une raison pour dire « vous devez le faire parce que c'est mon besoin ».
N'essayez pas de vous disputer avec une personne en colère. Vous venez d'écouter. Une fois que vous comprenez ses véritables sentiments et besoins et que vous lui montrez que vous l'écoutez sans aucune idée préconçue, il peut être disposé à vous écouter. Après cela, vous pouvez prendre des mesures spécifiques qui profitent à tous les deux.
Dans les situations impliquant des émotions fortes, montrer de l'empathie pour ses sentiments provoque souvent d'autres sentiments, dont beaucoup sont négatifs. Si cela se produit, essayez de continuer à faire preuve d'empathie.

Par exemple, un colocataire pourrait dire: « Tu as mis mon pull dans la sécheuse et maintenant il est cassé ! Vous êtes vraiment négligent ! Vous pouvez répondre avec empathie: « Je comprends que tu sois contrarié que tu penses que je ne fais pas attention à tes affaires. Vous pouvez recevoir une réponse du type: « Vous ne vous souciez de personne d'autre que de vous-même ! » Continuez à faire preuve d'empathie: « Êtes-vous ennuyé d'avoir besoin de plus d'attention et de considération que je n'en donne ? »

En fonction de l'intensité de vos émotions et de la mauvaise qualité de votre communication dans le passé, vous devrez peut-être essayer plusieurs fois avant d'obtenir une réponse du type « Oui ! C'est ce que je veux dire! Vous ne vous souciez pas!" À ce stade, vous pouvez révéler de nouveaux faits ("En fait, je n'utilise pas la sécheuse aujourd'hui") ou vous excuser ou suggérer une autre nouvelle ligne de conduite, comme un moyen de faire savoir à votre colocataire que vous vous souciez de vous.