L'éloignement des relations avec les enfants adultes est très douloureux. Les relations peuvent être réparées, mais cela demande du temps et de la patience. En tant que parent, sachez que la première étape pour améliorer votre relation réside avec vous, en essayant de prendre contact même si vous n'êtes pas sûr d'avoir fait l'erreur qui l'a repoussé. Respectez les limites et ne les forcez pas à entrer. Vous devez également définir vos propres limites. Apprenez à accepter les enfants tels qu'ils sont et reconnaissez leur liberté et leur capacité à faire leurs propres choix.
Étape
Méthode 1 sur 4: Contacter les enfants
Étape 1. Sachez ce qui s'est mal passé
Avant de contacter votre enfant, il peut être judicieux de savoir pourquoi il est blessé ou en colère contre vous. Ces informations peuvent être obtenues directement auprès de lui ou d'autres personnes connaissant la situation. Afin de réparer une relation, vous devez d'abord identifier le problème.
- Une fois que vous avez une idée, réfléchissez à vos prochaines étapes et à ce que vous voulez communiquer avec votre enfant.
- Appelez-le et demandez. Vous pourriez dire: « Reni, je sais que tu ne veux pas me parler maintenant, mais je veux savoir ce qui t'est arrivé. Diras-tu ? Si vous ne voulez pas parler, c'est bien, mais j'espère que vous m'écrirez un message. Vous ne pouvez pas résoudre le problème si vous ne savez pas quel est le problème."
- Si vous n'obtenez pas de réponse, demandez à d'autres membres de la famille ou à des amis qui peuvent savoir ce qui s'est passé. Par exemple, « Jo, avez-vous parlé à votre sœur récemment ? Elle ne veut pas lui parler et elle ne sait pas quel est le problème. Tu sais ce qui s'est passé ?
- Même si vous avez fait de votre mieux pour comprendre les raisons de la rupture, sachez que vous ne pourrez peut-être toujours pas comprendre ce qui se passe. Cependant, ne laissez pas cela vous empêcher d'essayer d'améliorer votre relation avec votre enfant.
Étape 2. Essayez de réfléchir
Réfléchissez aux raisons qui pourraient éloigner votre enfant. A-t-il été déclenché par quelque chose du passé ? Y a-t-il eu récemment un changement majeur dans la vie qui a causé une rupture (comme un décès dans la famille ou la naissance d'un enfant) ? Peut-être que vous avez refusé de communiquer avec votre enfant pendant un certain temps, et maintenant il ou elle ne veut plus communiquer avec vous.
Rappelez-vous que les enfants adultes deviennent des étrangers pour les parents divorcés. Les enfants issus de mariages ratés ont le sentiment que leurs parents donnent la priorité à leur propre bonheur par rapport à leurs enfants (même si le divorce est la meilleure option). Habituellement, lors d'un divorce, un parent vilipende l'autre, sans se rendre compte que l'enfant absorbe tout ce qui est dit. De telles situations ont un impact négatif sur la relation enfant-parent à l'avenir, surtout si l'un des parents a peu ou pas de contacts à mesure que l'enfant grandit. Les enfants dont les parents sont divorcés peuvent être blessés parce qu'ils sentent qu'ils ne sont pas prioritaires
Étape 3. Faites le premier pas
Quel que soit le coupable, les parents doivent généralement faire le premier pas pour tenter de se racheter auprès de leur enfant. Ignorez l'injustice de cette situation et abandonnez l'ego. Si vous voulez renouer avec votre enfant, sachez qu'il faut donner un coup de main, et ne jamais reculer.
Quel que soit l'âge de l'enfant, 14 ou 40 ans, il veut quand même savoir qu'il est aimé et apprécié de ses parents. Une façon de montrer que vous aimez et respectez votre enfant est d'être prêt à travailler dur pour restaurer la relation harmonieuse qu'elle était. Gardez cela à l'esprit si vous vous sentez injuste que le fardeau du rattrapage vous incombe
Étape 4. Appelez l'enfant
Même si vous voulez vous voir tout de suite, votre enfant peut se sentir plus à l'aise si vous le contactez par téléphone, SMS ou lettre. Respectez son besoin de distance et donnez-lui la possibilité de répondre au moment de son choix. Soyez patient et attendez quelques jours une réponse.
- Pratiquez ce que vous voulez dire avant d'appeler. Soyez également prêt à laisser des messages vocaux. Vous pourriez lui dire: « Tomi, je veux te rencontrer pour parler de ce que tu ressens. Voudrais-tu rencontrer papa un jour ?
- Envoyez un SMS ou un e-mail. Vous pourriez écrire quelque chose comme: « Je comprends que tu sois très déçu et je suis désolé de t'avoir blessé. Quand tu seras prêt, j'espère que tu te rencontreras pour en parler. S'il vous plaît laissez-moi savoir quand vous êtes prêt. Je t'aime et tu me manque."
Étape 5. Écrivez une lettre
Il est possible que l'enfant hésite à se rencontrer. Si tel est le cas, vous pouvez écrire une lettre. Dites que vous êtes désolé de l'avoir blessée et dites que vous comprenez pourquoi elle se sent ainsi.
- Écrire des lettres est aussi thérapeutique pour vous. Ce qui est écrit clarifie vos sentiments et vous aide à réguler vos émotions. De plus, vous pouvez enchaîner des mots aussi longtemps que nécessaire pour obtenir le résultat exactement comme vous le souhaitez.
- Proposez une rencontre lorsque l'enfant est prêt. Vous pourriez écrire: « Je sais que tu es en colère en ce moment, mais j'espère qu'un jour nous pourrons nous rencontrer et parler. La porte de mon père est toujours ouverte."
Étape 6. Acceptez les limites qu'il a faites
L'enfant peut être ouvert à la communication, mais peut ne pas être prêt à se rencontrer face à face (et peut ne jamais l'être). Il peut simplement vouloir envoyer un e-mail ou parler au téléphone. Ne la culpabilisez pas pendant que vous essayez d'ouvrir la chance de vous rencontrer un jour.
Si vous finissez par ne communiquer avec votre enfant que par courrier électronique, vous pourriez écrire: « Je suis heureux que nous puissions maintenant communiquer par courrier électronique. J'espère que nous arriverons à un point où il sera pratique de se rencontrer face à face, mais il n'y a aucune pression là-dessus."
Méthode 2 sur 4: Avoir la première conversation
Étape 1. Organisez une réunion
Si votre enfant veut parler face à face, proposez-lui de manger ensemble dans un lieu public. Choisir un lieu public est une bonne idée car vous retiendrez tous les deux vos émotions, et manger ensemble est aussi un moyen de développer une relation.
Assurez-vous qu'il n'y a que vous deux. N'apportez pas de partenaire ou d'autre soutien. S'il y a d'autres personnes, l'enfant peut se sentir ligoté
Étape 2. Laissez-le mener la conversation
Écoutez ses plaintes sans argumenter ni se défendre. Il est peut-être venu en attendant des excuses. Si vous vous sentez ainsi, n'ayez pas peur de vous excuser.
S'excuser au début de la réunion peut l'aider à savoir que vous êtes conscient de l'avoir blessé et à créer un « jeu d'équilibre ». Après vous être excusé, vous pouvez lui demander de parler de ce qu'il ressent
Étape 3. Écoutez votre enfant sans le juger
N'oubliez pas que ses opinions sont valables même si vous n'êtes pas d'accord. Le rétablissement peut se produire lorsqu'il se sent entendu et compris et que vous êtes ouvert à son point de vue.
- La volonté d'écouter sans jugement et l'autodéfense encouragera les enfants à être honnêtes. Ce que vous entendez peut être très blessant, mais comprenez qu'il doit s'exprimer et exprimer ses sentiments.
- Vous pourriez dire: « Je suis désolé de vous avoir fait ressentir cela, et je veux comprendre cela. Pouvez-vous continuer ? »
Étape 4. Admettez les erreurs
Comprenez que vous ne pouvez pas vous réconcilier complètement si vous n'admettez pas que vous avez contribué au problème. Les enfants adultes veulent que leurs parents assument la responsabilité de leurs actes. Montrez donc que vous êtes prêt à assumer vos responsabilités, que vous pensiez avoir fait quelque chose de mal ou non.
- Même si vous ne comprenez pas pourquoi votre enfant est en colère, admettez qu'il l'est. N'essayez pas de justifier votre comportement. Au lieu de cela, écoutez et excusez-vous de l'avoir blessé.
- Essayez de comprendre son point de vue. L'empathie ne signifie pas être d'accord, mais montrer que vous comprenez son point de vue. Comprendre le point de vue de l'autre est une partie importante de la résolution d'un conflit.
- Vous pourriez dire: « Je sais que je t'ai poussé trop fort quand tu étais enfant jusqu'à ce que tu aies grandi. Je veux juste que tu réussisses. Je peux comprendre si vous pensez que je ne suis jamais satisfait. Ce n'est pas ce que cela signifie, pas du tout. Maintenant, je peux voir pourquoi tu ressens ça."
Étape 5. Résistez à l'envie de discuter de vos propres sentiments
Aussi injuste que cela puisse paraître, ce n'est pas le moment d'évoquer votre chagrin et votre douleur de ne pas pouvoir communiquer avec votre propre enfant. Réalisez qu'il a besoin de temps pour traiter ses émotions et mettre les choses en ordre. En parlant de votre tristesse, de votre colère et de votre déception, votre enfant pensera que vous voulez le culpabiliser et finira par hésiter à réparer la relation.
- Vous pourriez lui dire: « Je m'ennuie de te parler, mais je sais que parfois tu as besoin de passer du temps seul. »
- Ne vous plaignez pas du genre « Je suis déprimé parce que vous n'avez pas appelé » ou « Savez-vous le tourment que je ressens pour ne pas avoir de vos nouvelles ? »
Étape 6. Dites que vous êtes désolé
De bonnes excuses doivent indiquer ce que vous avez fait de mal (afin qu'il sache que vous comprenez), exprimer vos regrets et offrir un moyen de vous racheter. Dites des excuses sincères qui admettent son chagrin. N'oubliez pas que vous devez toujours vous excuser même si vous pensez avoir fait la bonne chose. Il s'agit maintenant de panser les blessures des enfants, pas de découvrir qui a raison et qui a tort.
- Vous pourriez dire: « Tina, je suis désolé de t'avoir blessée. Je sais que tu as dû faire face à beaucoup de problèmes quand je buvais encore. Je suis vraiment désolé d'avoir fait tant d'erreurs dans votre enfance. Je comprends que vous vouliez garder vos distances, mais j'espère que nous pourrons y remédier."
- N'essayez pas de justifier vos actions lorsque vous vous excusez, même si vous pensez avoir une raison valable de le faire. Par exemple, « Je suis désolé de vous avoir giflé il y a cinq ans, mais c'était parce que vous vous êtes défendu » n'est pas une excuse et peut en fait rendre votre enfant plus défensif.
- N'oubliez pas que des excuses sincères et efficaces sont basées sur vos actions et non sur la réaction de l'autre personne. Par exemple, dites « Désolé, mon comportement vous a blessé. » Cependant, « Je suis désolé si votre cœur a été blessé » n'est pas une excuse. N'utilisez jamais "si".
Étape 7. Envisagez une thérapie familiale
Si votre enfant est d'accord, vous pouvez aller en thérapie familiale avec lui pour discuter de vos sentiments devant un professionnel. Les thérapeutes conjugaux et familiaux guideront les membres de la famille pour identifier les dysfonctionnements comportementaux et concevoir des solutions aux problèmes. La thérapie familiale cherche également à reconnaître et à renforcer les liens familiaux les uns avec les autres.
- La thérapie familiale est généralement de courte durée et se concentre sur un seul problème qui trouble la famille. Il se peut que vous ou votre enfant soyez invité à consulter un thérapeute distinct pour vous concentrer sur les plaintes individuelles.
- Pour trouver un thérapeute conjugal ou familial, demandez une recommandation à votre médecin, consultez un centre de services communautaires ou un service de santé, ou recherchez sur Internet un thérapeute près de chez vous.
Méthode 3 sur 4: Respecter et définir les limites
Étape 1. Commencez lentement
Résistez à l'envie de vous connecter comme si de rien n'était. Dans la plupart des cas, une relation brisée ne peut pas être réparée du jour au lendemain. Cela peut prendre des semaines, des mois, voire des années pour que la relation redevienne « normale », selon la gravité de la cause profonde de la séparation elle-même.
- Gardez à l'esprit que vous devrez peut-être passer par des conversations difficiles pendant que les deux parties traitent vos sentiments. Il est presque impossible que les problèmes soient résolus et que tout redevienne normal en une seule conversation.
- Ajoutez des contacts progressivement. Dans un premier temps, rencontrez l'enfant dans un lieu public. Ne l'invitez pas à un grand événement familial, comme une fête d'anniversaire, à moins qu'elle ne semble prête et disposée à venir.
- Vous pourriez dire: « Nous serions ravis que vous vouliez venir à la réunion de famille, mais je comprends si vous ne le souhaitez pas. C'est bon, je sais que tu as besoin de temps."
Étape 2. Réalisez que votre enfant est un adulte
Maintenant, il est un adulte capable de prendre ses propres décisions. Vous pouvez être en désaccord avec certaines de ses décisions, mais laissez-le être indépendant et vivre sa propre vie. Interférer avec la vie d'un enfant adulte peut en fait le tenir à distance.
Ne donnez pas de conseils non sollicités. Résistez à l'envie de corriger la vie de votre enfant et permettez-lui de faire des erreurs
Étape 3. Ne donnez pas de conseils sur la parentalité si elle a déjà des enfants
Parfois, les parents n'acceptent pas facilement les conseils parentaux de l'extérieur, même s'ils sont bien intentionnés. Alors ne donnez pas votre avis à moins qu'on ne vous le demande. Vous avez élevé votre propre enfant, donnez maintenant à la prochaine génération une chance d'élever le leur.
Exprimez-lui que vous appréciez et respectez ses principes et ses attentes en matière de parentalité. Par exemple, si le temps de votre petit-fils pour regarder la télévision est limité, dites à ses parents que vous appliquerez également la règle dans votre maison, ou demandez à l'avance si les règles doivent être enfreintes temporairement
Étape 4. Cherchez des conseils pour vous-même
Essayer de faire amende honorable avec les enfants est une partie difficile et douloureuse de la vie. Vous devrez peut-être faire appel à un professionnel de la santé mentale pour réguler vos émotions et développer des stratégies de communication et de résolution de problèmes efficaces.
- Vous devrez peut-être consulter un thérapeute spécialisé dans les questions familiales. Cependant, n'oubliez pas que le thérapeute individuel peut vous référer à un autre thérapeute si vous souhaitez travailler avec votre enfant pour résoudre le problème avec un conseiller présent. Il est nécessaire que le conseiller reste objectif.
- Vous pouvez également demander de l'aide sur les forums des groupes de soutien en ligne. Vous pouvez trouver d'autres personnes confrontées à des problèmes similaires, parler de problèmes et partager des histoires de réussite.
Étape 5. Travaillez avec diligence, mais ne forcez pas
Si votre enfant ne répond pas à vos tentatives de communication, continuez d'essayer. Envoyez une carte de vœux, écrivez une lettre ou laissez un message vocal pour lui faire savoir que vous pensez à lui et que vous souhaitez lui parler.
- Assurez-vous de lui laisser de l'espace et de respecter la distance et l'intimité dont il a besoin. Ne l'appelez pas plus d'une fois par semaine et réduisez si vous savez que vos efforts le dérangent. Cependant, ne vous arrêtez pas.
- Vous pourriez dire: « Bonjour Marisa, je voulais juste te saluer et te dire que je pense à toi. J'espère que tu vas bien. Tu me manques. Tu peux appeler maman quand tu veux parler. Je t'aime bébé."
- N'essayez pas de le visiter. Respectez les limites et maintenez un contact moins intrusif.
Étape 6. Lâchez prise, si c'est mieux ainsi
Un enfant adulte peut penser que vos tentatives pour le contacter sont trop nombreuses, même si vous n'insistez pas. Il ne voudra peut-être toujours pas que vous reveniez dans sa vie même si vous vous êtes excusé et que vous l'avez regretté. Dans ce cas, il serait peut-être préférable d'y renoncer pour votre propre santé mentale et de prendre du recul.
- Laissez-lui le dernier acte. Envoyez un message ou laissez un message vocal qui dit quelque chose comme « Pras, je sais que vous voulez que j'arrête de vous contacter. Même si c'est triste, papa l'appréciera et ne rappellera plus après ça. Si à tout moment tu veux appeler papa, papa est là. Père t'aime."
- N'oubliez pas que la réconciliation peut être difficile dans les cas d'abus d'alcool ou de drogue, de maladie mentale ou de relation malsaine dans le cadre d'un mariage d'enfants (par exemple, votre enfant est marié à une personne trop autoritaire). L'éloignement peut n'être que le résultat du problème, mais vous ne pourrez peut-être rien y faire tant que votre enfant n'aura pas résolu la cause première.
- Si votre enfant demande à ne pas s'identifier du tout, envisagez de trouver un thérapeute pour vous aider à faire face au deuil. Le rejet d'un enfant est très difficile à gérer et vous pourriez avoir besoin d'un soutien supplémentaire.
Méthode 4 sur 4: Accepter les enfants tels qu'ils sont
Étape 1. Acceptez que votre enfant voit la vie sous un autre angle
Vous avez peut-être vécu dans la même maison et passé beaucoup de temps ensemble, mais la perception d'une personne est toujours très différente de celle d'une autre. Reconnaissez que la mémoire ou la perspective de l'enfant est aussi valable que la vôtre.
- Les opinions des gens diffèrent grandement selon l'âge, la dynamique du pouvoir ou la proximité de la relation. Par exemple, déménager des villes peut être une bonne chose pour vous, mais votre enfant traverse une période difficile parce qu'il n'a pas d'autre choix que d'emboîter le pas.
- La réalité de la séparation fait partie de la vie de famille. Par exemple, quand tu étais enfant, tes parents t'ont emmenée dans un musée. Leurs souvenirs de cette époque peuvent être des expositions intéressantes et des événements familiaux passionnants. Ce dont vous vous souvenez peut-être de la chaleur dans votre veste et des os de dinosaures qui vous ont fait peur. Votre mémoire et celle de vos parents sont toutes les deux valables, la seule différence est le point de vue.
Étape 2. Acceptez les différences de chacun
Les relations peuvent être tendues parce que l'une ou les deux parties ne sont pas d'accord avec les choix de vie de l'autre. Même si vous ne pouvez pas changer l'attitude de votre enfant, montrez-lui que vous l'acceptez tel qu'il est, quoi qu'il arrive.
- Prenez des mesures pour montrer que vous avez changé. Par exemple, si vous n'étiez pas d'accord avec lui pour qu'il devienne un artiste, essayez d'apprendre la beauté de l'art et de suivre des cours d'art par vous-même.
- Vous pourriez aussi dire que vous lisez un certain livre pour essayer de comprendre son point de vue.
- Si votre enfant reste à l'écart parce qu'il n'est pas d'accord avec vos choix de vie, ce sera plus difficile. Vous devez être ferme et confiant, mais toujours montrer que vous l'aimez. Faites de votre mieux pour rester en contact et cherchez des occasions de le rencontrer.
Étape 3. Respectez son droit d'être en désaccord avec vous
Vous n'êtes pas obligé de changer d'opinion ou de croyance, mais ne montrez jamais que vous ne l'appréciez pas. Vous pouvez toujours respecter et aimer quelqu'un même si vous n'êtes pas d'accord avec son choix. Les opinions ne doivent pas toujours être les mêmes.
- Respectez autant que possible leurs points de vue divergents. Si vous êtes religieux et que votre enfant ne l'est pas, vous pouvez choisir de ne pas aller à l'église le week-end où il lui rend visite.
- Recherchez des sujets de conversation autres que les questions susceptibles de susciter un débat. Si votre enfant commence à parler d'un sujet qui était une source de discorde, vous pouvez lui dire: « Gagnez, c'est mieux si nous n'en parlons pas maintenant. Je pense qu'à chaque fois qu'on en parle, c'est juste une dispute."
