Exprimer des souhaits en s'affirmant est une façon qui est juste pour vous-même et pour les autres. Vous vous sentirez satisfait et heureux en communiquant et en vous affirmant. En plus de vous aider à devenir plus confiant, cette méthode permet aux autres de se sentir à l'aise et confiants lorsqu'ils interagissent avec vous. Cependant, l'affirmation de soi dans la communication est souvent mal comprise comme de l'arrogance, de l'égoïsme ou de l'indifférence. Cependant, vous pouvez améliorer votre relation avec un collègue, un ami ou un partenaire en apprenant à établir des limites claires et à exprimer vos souhaits ou vos idées de manière claire et respectueuse.
Étape
Partie 1 sur 3: Comprendre le sens d'être ferme
Étape 1. Comparez l'affirmation de soi et la passivité
L'affirmation de soi n'est pas la même chose que l'arrogance. Les personnes passives ont tendance à laisser leurs droits être violés et veulent faire des choses qu'elles n'aiment pas, ne veulent pas prendre leurs propres décisions, se sentent bien, sont incapables d'exprimer honnêtement leurs pensées et leurs sentiments. Les personnes autoritaires refuseront les demandes qui ne sont pas appropriées, sont capables d'exprimer leurs sentiments ou leurs désirs et peuvent répondre aux autres.
- Les personnes affirmées ne laissent pas leurs droits être violés, sont capables de respecter les droits ou les sentiments des autres lorsqu'elles expriment leurs sentiments et s'en tiennent aux choses en lesquelles elles croient (par exemple, ont la conviction d'agir toujours selon les valeurs et font toujours de leur mieux).
- Être assertif vous permet d'exprimer vos sentiments avec honnêteté, de faire preuve d'ouverture aux autres et d'établir des relations interpersonnelles. Vous ne pouvez pas avoir une relation heureuse tant que vous ignorez votre propre opinion et laissez les autres prendre les décisions à votre place. Les personnes incapables de s'affirmer sont généralement moins heureuses et émotionnellement précaires.
Étape 2. Sachez ce que signifie être assertif
Être assertif, c'est bien comprendre comment transmettre ce que vous voulez dire. S'affirmer, c'est pouvoir exprimer ses droits à travers ses pensées, ses envies et ses sentiments, par exemple:
- Exprimer clairement ses sentiments
- Faire des vœux aux autres sans les menacer
- Ne criez pas, ne réprimandez pas et ne traitez pas les autres de manière inappropriée
- Communiquer honnêtement et ouvertement
- Reconnaître le droit des autres à communiquer
- Utilisez des phrases amicales et écoutez les opinions des autres
- Un exemple de comportement assertif est de parler calmement à la personne qui interrompt la ligne juste devant vous, par exemple: « J'étais déjà en ligne ici. Je m'oppose à ce que vous interrompiez une ligne comme celle-ci.
- D'un autre côté, si vous interrompez accidentellement la ligne, agissez de manière responsable et excusez-vous: « Désolé, je ne savais pas que vous étiez en ligne. Je vais passer à l'arrière. S'affirmer en acceptant la responsabilité ne signifie pas se rabaisser ou se dégrader, mais cela signifie que vous comprenez les désirs des autres comme vous comprenez les vôtres.
Étape 3. Reconnaître que l'affirmation de soi est une compétence qui doit être pratiquée
Alors que certaines personnes peuvent sembler plus confiantes que d'autres, développer des compétences de communication en étant assertif et approprié demande du temps et de la pratique. Cela est particulièrement vrai pour les femmes qui doivent encore faire face à des pressions sociales et culturelles à leur encontre si elles veulent s'affirmer dans leur comportement et leur communication.
S'excuser et prendre ses responsabilités est un excellent moyen de vous aider à surmonter les échecs de communication afin que vous puissiez maintenir une bonne communication
Étape 4. Sachez que vous avez des droits
Les pressions sociales et culturelles ont tendance à faire croire que vous n'avez pas le droit de dire « non » dans certaines conditions, comme au travail ou en amitié. Les femmes doivent généralement faire face à la stigmatisation sociale lorsqu'elles s'affirment, par exemple lorsqu'elles sont qualifiées de « bavardes », « impertinentes » ou « grincheuses ». Après tout, personne ne devrait être rabaissé ou intimidé. Vous avez le droit d'avoir des désirs, des pensées, des sentiments, et de bien les exprimer.
Étape 5. Sachez ce que vous devez changer
Si vous vous sentez toujours obligé de donner votre approbation à un collègue ou à un ami, vous devrez peut-être apprendre à vous affirmer face au problème. De même si vous vous sentez déprimé et impuissant à interagir avec d'autres personnes. N'oubliez pas qu'être passif est complètement inutile car en plus de vous faire sentir peu apprécié et ignoré, vous n'êtes pas honnête avec les autres en étant passif.
Notez dans un journal lorsque vous vous sentez intimidé, contraint, contraint, passif ou effrayé. De cette façon, vous pouvez déterminer les aspects qui causent les plus gros problèmes et sur lesquels vous devez vous concentrer lorsque vous apprenez à vous affirmer
Étape 6. Demandez de l'aide
Si vous avez du mal à vous affirmer dans certaines situations, demandez de l'aide à quelqu'un en qui vous avez confiance, comme un ami, un partenaire, un patron ou un conseiller. Décrivez en détail la situation et le problème auxquels vous faites face, puis décrivez le comportement que vous aimeriez changer.
- Par exemple, si vous avez du mal à faire un travail supplémentaire sans compensation, discutez-en avec un collègue en qui vous avez confiance pour déterminer comment vous affirmer la prochaine fois qu'on vous demandera de faire un travail supplémentaire.
- Pratiquez des réponses assertives avec des personnes en qui vous avez confiance avant de le faire. Avec de la pratique, vous pouvez trouver la façon la plus appropriée de faire face à la situation réelle et de vous aider à gérer l'anxiété.
Étape 7. Commencez à vous entraîner avec des situations faciles à gérer
Il faut être patient et beaucoup pratiquer pour devenir un communicateur qui a les compétences pour s'affirmer. Ce processus d'apprentissage peut déclencher de l'anxiété chez les personnes qui ne sont pas habituées à s'affirmer. Utilisez des compétences d'affirmation de soi dans des situations où c'est suffisamment sûr et où les interactions ne vous submergent pas.
Par exemple, si vous avez du mal à vous affirmer et que votre commande dans un restaurant ou un café n'a pas été préparée correctement, expliquez poliment le problème et demandez une solution: « J'ai demandé un steak à moitié cuit, mais c'est déjà fait.. Pouvez-vous le remplacer ? »
Étape 8. Vérifiez d'abord la situation réelle
Parfois, les personnes passives ou agressives pensent que vous êtes arrogant, mais vous ne l'êtes pas. Vous devez reconnaître la critique qui est faite parce que quelqu'un a mal compris votre attitude et si la critique est valide. Pour répondre à de telles critiques, essayez de montrer que vous êtes coopératif et non dominateur.
- Les personnes passives ont tendance à interpréter l'affirmation de soi comme un comportement grossier parce qu'elles n'ont pas l'habitude de dire ce qu'elles veulent. Pour les personnes passives, l'ouverture dans la communication assertive est quelque chose de différent de leurs habitudes et souvent mal jugée.
- Les personnes passives-agressives ont tendance à ne pas exprimer leurs pensées et leurs sentiments directement en cachant leurs vrais sentiments et en punissant les autres en se retirant, en boudant, etc. Une attitude passive-agressive endommagera les relations et la communication. Pour les personnes passives-agressives, votre honnêteté à exprimer vos sentiments de manière affirmée sera considérée comme un comportement grossier ou hostile, car elles ont l'habitude de cacher leurs sentiments et ne veulent pas les exprimer directement.
- Les personnes agressives peuvent être déçues que des communicateurs assertifs soient capables d'exprimer leur point de vue plutôt que de se conformer à leurs souhaits. En effet, les personnes agressives ont tendance à voir la communication comme elles le souhaitent ou en ont besoin. Ils interprètent même la communication assertive comme hostile car ils sont habitués à se respecter plus que les autres et à s'attendre à ce que les autres les traitent de la même manière.
- Dans certains cas, d'autres peuvent mal juger votre attitude en raison de leurs propres préjugés ou compréhensions. Le racisme, le jugement et d'autres préjugés peuvent amener les autres à juger votre attitude selon des normes fausses et trompeuses. Par exemple: dans la culture américaine, l'image courante d'une « femme noire en colère » a tendance à amener beaucoup à interpréter l'affirmation de soi d'une femme afro-américaine dans la communication comme un comportement agressif. Les femmes dans la société occidentale sont généralement censées être des « modèles » et seront mal jugées pour avoir communiqué avec assurance. Malheureusement, vous ne pouvez pas faire grand-chose pour changer les mentalités déjà formées des autres.
- Le déséquilibre des pouvoirs dans certaines situations peut également conduire à des interprétations erronées. Par exemple, si vous dirigez une équipe, vos subordonnés peuvent vous considérer comme exigeant et égoïste, plutôt que comme un leader affirmé. Concentrez-vous sur le travail en commun, prêtez attention aux sentiments et aux désirs des autres et encouragez-les à s'exprimer. Au lieu d'être agressif, se soucier des gens qui vous entourent est le meilleur moyen de vous affirmer.
- Apprenez à être une « bonne assertivité » en lisant l'étape 2 pour vous assurer que vous êtes vraiment capable d'être assertif, pas passif ou agressif.
Partie 2 sur 3: Démontrer une bonne capacité d'affirmation de soi
Étape 1. Soyez un bon auditeur
Faites connaître vos limites et vos sentiments aux autres tout en leur offrant des occasions de parler, de discuter et d'exprimer leurs sentiments. Posez d'autres questions pendant la conversation et fournissez des affirmations, par exemple en hochant la tête, en utilisant le langage corporel et en fournissant un soutien.
- Établissez un contact visuel avec la personne qui parle, mais ne continuez pas à la regarder. Essayez d'établir autant de contact visuel que possible pendant que vous écoutez. Cela montrera que vous êtes intéressé et prêt à prêter attention à la personne qui parle.
- Ne soyez pas distrait au point d'avoir déjà réfléchi à ce que vous allez dire parce que vous voulez répondre à la déclaration de quelqu'un d'autre avant qu'il ait fini de parler. Par exemple, pendant que votre ami parle de ses problèmes, vous commencez déjà à penser à partager vos propres problèmes. De cette façon, vous montrez que vous n'êtes pas concentré sur les autres.
- Si vous avez du mal à vous concentrer en écoutant votre ami parler, dites-le en silence ou résumez ce que votre ami a dit. Ainsi, vous êtes « obligé » de prêter attention aux autres.
- Lorsque c'est à votre tour de parler, posez des questions ou faites des déclarations pour clarifier ce que vous avez entendu. Par exemple, après avoir entendu l'explication de votre partenaire au sujet de votre comportement frustrant, assurez-vous d'écouter correctement en demandant: « Je vous ai entendu dire _ plus tôt. Droit?" Cela vous évitera de sauter aux conclusions ou d'éviter les malentendus.
Étape 2. Soyez humble et poli
L'affirmation de soi et l'humilité sont la bonne combinaison. Les personnes autoritaires n'ont pas à crier pour que les autres voient. Vous avez parfaitement le droit de vous attribuer le mérite de votre succès ou de rappeler aux autres que vous avez contribué, tant que ce n'est pas pour vous vanter ou pour avoir l'air bien en rabaissant les autres.
- Être humble ne signifie pas que vous êtes faible ou humiliant. Célébrez votre réussite et félicitez-vous pour un travail bien fait, mais ne vous exaltez pas en rabaissant les autres.
- Par exemple, si quelqu'un dit que votre présentation était excellente, ne répondez pas en disant « Oh, ce n'est rien ». Ce genre de réponse ne fait que saper vos propres efforts et réalisations. Au lieu de cela, soyez assertif en donnant une réponse qui apprécie vos efforts tout en étant humble: « Merci. J'ai travaillé dur et j'ai reçu beaucoup de soutien.
Étape 3. Utilisez le mot « je » ou « je »
Les déclarations qui se concentrent sur ce que vous ressentez, pensez ou vivez peuvent exprimer ce que vous voulez sans blâmer ou essayer de lire dans l'esprit de l'autre personne (faire des suppositions comme si vous saviez ce que l'autre personne pense ou vit). Vous pouvez exprimer des sentiments tels que « Je veux_ » et « Je ne veux pas_ » et formuler des critiques constructives, telles que « Je me sens ennuyé à cause de vous_ ».
- Par exemple, si votre amie oublie sa promesse de déjeuner avec vous, ne présumez pas qu'elle s'en moque. Au lieu de cela, faites une déclaration avec le mot « je » et continuez en l'invitant à partager votre expérience: « Je suis vraiment déçu que vous ne soyez pas venu déjeuner. Que se passe-t-il vraiment ?"
- Exprimez vos sentiments honnêtement. Si vous êtes invité à un événement de bureau que vous n'aimez pas, ne dites pas: « Peut-être que je viendrai, même si je n'aime pas vraiment ça. » Vous pourriez dire: « Je ne me sens pas à l'aise avec les gens, alors j'ai choisi de ne pas venir.
Étape 4. N'utilisez pas les mots « devrait » ou « devrait »
Les mots « devrait » ou « devrait » indiquent une évaluation du comportement des autres et peuvent faire en sorte qu'une personne se sente blâmée ou poursuivie. Ces mots sont connus sous le nom d'« impératifs catégoriques » qui peuvent mettre l'autre personne en colère ou se sentir coupable (ou vous en faites vous-même l'expérience, si cette déclaration s'adresse à vous-même).
- Par exemple, au lieu de dire à votre enfant: « Ne continuez pas à jouer à des jeux vidéo jusqu'à ce que vous ayez oublié de faire vos devoirs », vous pourriez lui dire: « Vous devriez finir vos devoirs avant de jouer à des jeux vidéo ».
- Remplacez le mot « devrait » par « Je préfère » ou « J'espère que vous le ferez ».
Étape 5. Parlez d'une voix plate et détendue
Ne criez pas ou ne criez pas, car ce comportement distrayant peut mettre les autres personnes mal à l'aise et vous empêcher d'être entendu. Au lieu de parler d'une voix aiguë, parlez d'une voix calme et relaxante.
Étape 6. Invitez d'autres personnes à partager leurs réflexions et leurs expériences
Ne présumez pas que vous savez quel est le problème ou que vous savez comment le résoudre au mieux. Au lieu de cela, engagez l'autre personne dans la conversation en disant: « Qu'en pensez-vous ? » ou « Avez-vous des suggestions à propos de _ ? »
- Ceci est particulièrement utile si vous souhaitez formuler des critiques constructives ou exprimer des sentiments négatifs. Les gens se sentiront inclus si vous leur demandez de partager leurs pensées et leurs sentiments.
- Par exemple, si votre ami annule souvent ses projets soudainement, dites-lui ce que vous ressentez et demandez-lui de partager son expérience: « Après que vous ayez soudainement annulé nos projets, j'étais contrarié de ne pas pouvoir faire d'autres projets pour moi-même. Parfois, j'ai l'impression que tu ne veux plus me voir. Que se passe-t-il vraiment ?"
Étape 7. Ne blâmez pas les autres
Blâmer les autres pour vos défauts et vos erreurs peut entraver la communication. Critiquer les autres pour leur négligence sur un ton blâmable, notamment en généralisant, par exemple: « Vous oubliez toujours de venir me chercher ! ou "Tu es paresseux !" est un moyen inutile de dialoguer.
Par exemple, si votre employé oublie de tenir un rapport important, ne prononcez pas de reproches négatifs car il se sent peut-être déjà coupable de ne pas faire son travail. Au lieu de cela, soyez sûr de vous en vous concentrant sur d'autres façons dont il peut le faire: « Je sais que vous avez oublié d'enregistrer le rapport. S'il y a une date limite, j'utilise généralement un rappel sur l'agenda pour ne pas oublier. Qu'en pensez-vous, cette méthode peut-elle vous aider ? »
Étape 8. Distinguer les faits et les opinions
Si vous êtes en désaccord avec quelqu'un d'autre, n'essayez pas de savoir qui a raison. Cela est particulièrement vrai lorsqu'il n'y a pas de bonne réponse dans certaines situations, par exemple en cas d'incident qui blesse quelqu'un. Dire « Mon expérience est différente » donnera à chacun une chance d'exprimer ses sentiments.
- Par exemple, imaginez que votre partenaire vous dise que vous l'avez blessé lors d'une conversation plus tôt. Au lieu de répondre immédiatement « Je ne voulais pas » ou d'essayer de vous défendre, acceptez d'abord ce qu'il ressent. Par exemple: « Je suis désolé d'avoir blessé vos sentiments. Je ne le pensais vraiment pas de cette façon et je ne le répéterai plus."
- N'oubliez pas que chacun vit sa vie différemment et qu'être différent ne veut pas dire qu'il a tort. Par exemple, imaginez que votre collègue travaille d'une manière que vous jugez inefficace. Les personnes qui communiquent de manière agressive diront: « C'est ainsi que les gens stupides fonctionnent » ou « Qui fonctionne de cette façon ? »
- Si vous êtes une personne en autorité, par exemple en charge d'un projet ou en tant que superviseur, exprimez vos réflexions sur l'efficacité de manière affirmée. « Je vois que vous gérez le projet à la manière X. J'ai de l'expérience dans ce projet et jusqu'à présent, la méthode Y sera plus rapide et les résultats sont meilleurs. Et si vous utilisiez la voie Y ? »
- N'oubliez pas que vous n'avez pas toujours le droit de corriger les autres. Parfois, vous devez résister à l'envie d'imposer votre opinion aux autres.
Étape 9. Considérez une autre façon
En plus d'être très utile, le compromis est souvent le meilleur moyen d'interagir avec d'autres personnes. Au lieu d'insister pour défendre votre propre point de vue ou votre plan pour faire face à une situation particulière, montrez votre volonté de rechercher d'autres solutions. Vous pouvez exprimer vos idées avec assurance et demander aux autres des suggestions. De cette façon, l'autre personne se sent incluse et valorisée. De plus, il préférera également coopérer, pas seulement exécuter des ordres.
Par exemple, si vous et votre partenaire remarquez que vous vous disputez tous les deux pour la même raison, demandez à votre partenaire: « Que pouvons-nous faire pour résoudre ce problème ? »
Étape 10. Faites des déclarations claires et sincères
Même lorsque vous êtes contrarié, n'utilisez pas de mots durs ou humiliants, car cela peut blesser les sentiments de l'autre personne et entraver la communication. Essayez de faire une déclaration sincère de vos pensées et de vos désirs.
- Par exemple, si votre ami est toujours en retard, expliquez ce que vous ressentez sans être impoli. Ne confrontez pas votre ami avec une mauvaise attitude, par exemple: « Wow, ce n'est qu'une surprise. Au moins, tu n'as manqué que la moitié du dîner ce soir."
- Au lieu de cela, vous pourriez dire: « Nous avons fait des plans, mais vous ne vous êtes pas présenté à temps. J'ai l'impression que notre unité n'est pas importante pour toi. Je serais plus qu'heureux de voyager avec vous si vous pouviez arriver à l'heure selon le plan que nous avons élaboré ensemble.
Étape 11. Utilisez un langage corporel affirmé
La communication est souvent non verbale et la façon dont vous utilisez le langage corporel affectera la façon dont vous interagissez avec les autres. Vous pouvez utiliser le langage corporel pour mettre l'autre personne à l'aise et lui faire part de vos sentiments. Le langage corporel assertif peut être reconnu par les caractéristiques suivantes:
- Contact visuel direct. Utilisez le guide 50/70: établissez un contact visuel pendant 5 minutes chaque fois que vous parlez 10 minutes et 7 minutes chaque fois que vous écoutez une autre personne parler pendant 10 minutes.
- Mouvement calme et détendu. Le langage corporel affirmé ne semble pas tendu, fermé ou timide, mais plutôt stable et calme. Laissez vos paumes se détendre, au lieu de pointer ou de faire des gestes nerveux.
- Posture qui montre l'ouverture. Tenez-vous debout avec les épaules légèrement en arrière et faites face à la personne avec qui vous interagissez tout en redressant vos jambes afin que votre poids soit uniformément réparti sur la plante de vos pieds. Ne croisez pas les jambes. Gardez la plante de vos pieds à 10-15 cm de distance.
- La mâchoire et la bouche sont relâchées. Presser fermement vos lèvres l'une contre l'autre ou serrer votre mâchoire indique une tension, un inconfort ou une agression. Laissez votre bouche et votre mâchoire se détendre et montrez vos émotions à travers des expressions faciales (sourire lorsque vous êtes heureux, froncez les sourcils lorsque vous êtes déçu, etc.)
Partie 3 sur 3: Éviter l'arrogance
Étape 1. Comparez l'arrogance avec l'assurance
S'affirmer est une façon de défendre ses opinions et ses désirs, tandis que l'arrogance est une façon de penser et de se comporter de manière agressive pour s'élever en violant les droits des autres et en humiliant les autres. Les personnes arrogantes sont également capables d'exprimer leurs idées et leurs désirs, mais elles le font en rabaissant les autres. De plus, les personnes arrogantes ont tendance à éviter d'assumer la responsabilité de leurs lacunes et de leurs erreurs.
- Les personnes arrogantes se sentent généralement plus en confiance lorsqu'il y a un soutien externe (elles se voient en fonction de ce que les autres pensent d'elles). Bien que cette confiance en soi ne soit pas une chose négative, elle a tendance à les faire donner la priorité à leur estime de soi par rapport aux sentiments des autres.
- L'arrogance est une forme d'agression qui rend généralement l'autre personne très mal à l'aise, agacée ou rabaissée. Les personnes arrogantes attaquent ou blâment généralement les autres s'ils se sentent menacés ou vaincus.
Étape 2. Sachez ce que signifie être arrogant
L'arrogance peut également être vue à partir des pensées, des désirs et des sentiments, mais en humiliant et/ou en rabaissant les autres. Même si les personnes arrogantes et autoritaires disent la même chose, comme « je ne veux pas le faire », les personnes arrogantes ne font pas preuve d'empathie ou de responsabilité. Vous pouvez identifier l'arrogance par ces caractéristiques:
- Dire des mots inappropriés aux autres
- Faire en sorte que les autres se sentent rabaissés ou rabaissés
- Utiliser un style de parole sarcastique ou condescendant
- Menacer
- C'est facile de blâmer les autres
- Attaquer les autres
- Se protéger sans se soucier des autres
- Par exemple, une personne arrogante criera ou grondera la personne qui interrompt la ligne à la caisse juste devant elle, en disant même stupide et en la menaçant.
- D'un autre côté, si une personne arrogante vous interrompt pendant que vous faites la queue, elle blâmera ou rabaissera l'autre personne: « D'accord, si vous ne voulez pas que je vous interrompe devant vous, assurez-vous de faire la queue donc je sais que tu es en ligne."
Étape 3. Ne rabaissez pas ou ne rabaissez pas l'autre personne car cela entraverait la communication
Même si une personne arrogante fait une erreur ou blesse vos sentiments, ne l'insultez pas ou ne la rabaissez pas.
Exemples d'attitude arrogante dans la communication: « Tu es tellement sale ! Tu ne peux pas garder cette pièce propre ? Exemples d'affirmation de soi dans la communication: « Vous êtes libre de faire n'importe quoi dans votre chambre privée, mais je veux que vous aidiez à garder notre chambre propre et bien rangée. »
Étape 4. Écoutez les opinions des autres
Les personnes arrogantes ont tendance à être égoïstes en donnant la priorité à ce qu'elles ressentent, pensent et vivent. Évitez l'arrogance en écoutant les autres personnes qui expriment leurs pensées, leurs désirs et leurs sentiments.
Étape 5. N'utilisez pas les mots « vous » ou « vous »
Faire une déclaration en utilisant les mots « vous » ou « vous », c'est reconnaître que vous ne pouvez pas soutenir ses actions. Il vous suffit d'exprimer les faits avec précision et confiance, par exemple sur l'heure convenue et ce que vous ressentez ou vivez. Utilisez les mots « je » ou « je » et parlez des faits qui se sont produits, au lieu de discuter des intentions de l'autre personne.
Par exemple, ne blâmez pas l'autre personne en disant: « Vous me mettez tellement en colère ! Fournissez des déclarations centrées sur vous-même, telles que: « Je me sens bouleversé en ce moment. »
Étape 6. Ne menacez pas les autres
Les menaces et l'intimidation ne doivent pas être utilisées dans une communication assertive. Ces mots apparaissent souvent dans une communication arrogante. La communication assertive vise à mettre l'auditeur à l'aise car il sait que vous allez être honnête avec lui. Les menaces et l'intimidation peuvent effrayer les autres, les décevoir et entraver la communication.
Les peines de menace font généralement culpabiliser l'autre personne. Par exemple, si vous posez une question à l'équipe et que personne ne répond, une réponse agressive: « Vous avez compris ma question ? » Au lieu de blâmer et de menacer les autres, remplacez votre question par: « Ai-je clairement transmis le concept ? »
Étape 7. Ne dites pas de mots inappropriés
N'accusez pas, ne réprimandez pas, n'insultez pas et ne criez pas sur les autres. Essayez de ne pas utiliser de mots sur un ton généralisateur. Les mots « toujours » ou « jamais » sont généralement utilisés pour généraliser ses intentions.
Par exemple, imaginez votre collègue qui oublie souvent de venir vous chercher pour aller travailler dans sa voiture. Vous aurez l'air arrogant si vous lui dites: « Tu oublies toujours de venir me chercher. Je suis vraiment déçu de votre traitement. Je ne comprends pas pourquoi tu oublies toujours de petites choses comme ça." Exemple de réponse assertive: « La semaine dernière, tu as oublié de venir me chercher deux fois. Je me sens déçu et inquiet si vous oubliez de venir me chercher parce que je serai en retard au travail. Pouvez-vous essayer de ne pas oublier de venir me chercher la prochaine fois ? Sinon, je trouverai un autre moyen."
Étape 8. Évitez le langage corporel agressif
Un langage corporel agressif enverra le même message que les mots que vous prononcez. Pour éviter de passer pour arrogant, faites attention à votre langage corporel et ne faites pas ce qui suit:
- Violer les espaces personnels des autres. Chacun dispose d'un espace personnel d'un mètre en public et au bureau. Ne vous approchez pas à moins qu'on ne vous le demande, par exemple lorsque vous avez un rendez-vous ou que vous avez besoin d'aider quelqu'un d'autre.
- Mouvements agressifs de la main, comme pointer ou serrer les poings.
- Croisez les bras. Croiser les jambes indique un manque de confiance en soi. Croiser les bras montre l'attitude de quelqu'un qui hésite à communiquer.
- Serrez la mâchoire. Vous aurez l'air arrogant ou hostile si vous bougez votre menton ou serrez votre mâchoire.
- Utiliser un endroit trop large. Cela est fait plus souvent par les hommes que par les femmes. Un langage corporel qui montre un désir excessif de dominer l'endroit peut être un signe d'arrogance, pas de confiance en soi. Vous pouvez utiliser l'endroit au besoin pour vous sentir à l'aise, mais ne dérangez pas le confort des autres.
Des astuces
- L'arrogance indique un sentiment de supériorité, d'élitisme, d'arrogance ou d'arrogance. Si vous en faites l'expérience, vous pourriez finir par être impoli envers l'autre personne, au lieu d'essayer de construire une bonne relation en communiquant avec assurance et en l'écoutant activement. Quelqu'un qui a l'habitude de communiquer avec assurance fait parfois encore des erreurs et doit s'améliorer. Faites-le, ne soyez pas timide.
- Bien que l'ouverture et le respect des autres dans la communication assertive puissent bien fonctionner, vous devez parfois faire face à des personnes qui refusent de coopérer, quelle que soit la méthode que vous utilisez. Vous ne pouvez contrôler que votre propre attitude. Par conséquent, restez poli et assertif et ignorez simplement les personnes qui aiment trouver des ennuis.
- Si cela ne fonctionne pas, c'est une bonne idée de suivre une formation formelle afin que vous puissiez vous affirmer. De nombreux conseillers et thérapeutes peuvent vous aider ou vous pouvez rejoindre une communauté qui fournit des services de santé.
