La bêtise est une question d'attitude. Même si vous êtes vraiment mignon, chut, ne le faites savoir à personne ! Vous pouvez apprendre à développer une mauvaise personnalité avec quelques astuces et de l'ingéniosité. Apprenez à montrer une mauvaise attitude, à parler comme un mauvais garçon qui a toujours des ennuis et à avoir l'air mauvais pour les déjouer tous. Être un mauvais garçon est amusant, si vous le faites bien.
Étape
Méthode 1 sur 3: Être Badung
Étape 1. Soyez une pom-pom girl de fête
Si vous voulez être mauvais, le plaisir passe avant tout. L'ambition, la responsabilité et le sérieux peuvent être mis de côté en profitant de la vie vécue uniquement pour le plaisir. En tant que mauvais garçon, vous devriez toujours être à la recherche de fêtes, de crises de colère et de plans coquins. Riez toujours et profitez de chaque opportunité.
- Lorsque vous entrez dans la pièce, vos amis devraient tous être heureux et effrayés de vous voir. Tout le monde devrait faire attention à votre attitude, votre démarche et votre style. Vous devez irradier le danger.
- Lorsque vous entrez en classe, n'allez jamais directement à votre siège et restez assis. Piquez votre ami dans les côtes, dites « hoy » et rotez avant de vous asseoir. Soulevez vos pieds sur la table. C'est le mauvais garçon.
Étape 2. N'acceptez pas la responsabilité
Vous aurez du mal à être un dissident si vous devez penser à retourner dans votre dortoir pour nourrir les poissons de votre colocataire, ou devoir aller chercher votre petite sœur à l'école tous les jours. Les mauvais garçons nieront ouvertement toute responsabilité inutile. Votre énergie et votre attention ne suffisent qu'à prendre soin d'une seule personne. toi-même. N'acceptez pas de responsabilités inutiles qui vous empêcheront de faire des choses plus importantes. Comme une sieste.
Prendre ses responsabilités est très important. Si vous devez absolument faire quelque chose, faites-le. Vous n'êtes pas responsable de votre propre plaisir si vous avez des ennuis et devez rester à la maison toute la journée. Si quelqu'un compte sur vous, acceptez-le. Alors faites des ennuis
Étape 3. Arrivez en retard en toute occasion
Ponctuel uniquement pour les geeks, les flagorneurs et les étudiants modèles. La cloche de la classe sonne ? Et alors? La pause café au bureau est terminée ? Quel soin ? La ponctualité ne sert à rien. La fête ne commencera que lorsque vous franchirez la porte. Ils attendront.
Les mauvais garçons ne se présentent jamais à une fête tant que la fête n'est pas à son apogée. Arrivez en retard, deux heures après le début de la fête. Ne soyez jamais le premier à arriver
Étape 4. Brisez les petites règles pour affirmer votre méchanceté
Les petites règles sont faites pour être transgressées. De cette façon, les gens vous reconnaîtront comme l'un des mauvais garçons et non comme un membre de la société soumis aux règles. Cherchez les petites choses que vous pouvez casser sans avoir de graves ennuis et vous aurez bientôt la réputation d'être un dissident et un mauvais garçon.
- Brisez le code vestimentaire en portant les mauvais bijoux ou la mauvaise couleur le mauvais jour. Contrez-le en signalant qu'il y a eu une erreur. « Je ne sais pas » devrait être votre phrase d'ouverture, immédiatement suivie de « Où est-ce que ça s'est mal passé ? »
- Il y a une différence entre être méchant et être un fauteur de troubles et un criminel. N'enfreignez pas la loi et ne vous engagez pas dans des activités illégales qui pourraient vous causer de graves ennuis.
Étape 5. Divertissez-vous de manière coquine
Être un mauvais garçon demande beaucoup de travail. Vous devez apprendre à vous détendre et à être méchant en même temps. N'arrêtez jamais vos mauvaises manières. Lorsque vous avez du temps libre, pensez aux passe-temps suivants:
- Jouez au golf puis mettez-vous en colère, blâmez votre cadet adolescent. Maudire l'enfant et déposer une plainte auprès du directeur. Faites-le démissionner.
- Voiture du dimanche roulant sur l'autoroute aux heures de pointe. Laissez bouillir votre colère. Croiser le chemin de quelqu'un d'autre. En toute sécurité, bien sûr. Il ne sert à rien de construire votre propre voiture cabossée.
- Chassez les gros animaux. Partez à la chasse dans des endroits exotiques et tuez des bêtes énormes et impressionnantes qui n'ont absolument aucun moyen de se défendre. Sauvez la tête et accrochez-la à votre mur.
Étape 6. Rassemblez un groupe de délinquants
Loups ou adolescents, les méchants marchent toujours en groupe. Trouvez d'autres mauvais garçons et formez de petits groupes. Si vous voulez aller à fond, vous pouvez même porter une veste en cuir avec un patch au dos et l'officialiser. Marchez comme si votre groupe était le dirigeant.
Étape 7. Imaginez que vous ne vous souciez pas de la punition
Si vous êtes assez mauvais, vous pourriez passer pas mal de temps à être puni. En tant qu'enfant, cela signifiait être envoyé dans une pièce sans dîner, être coincé dans une pièce, être suspendu de l'école ou pire encore. En vieillissant, la punition deviendra plus sévère. Quelles que soient les conséquences, affrontez-les calmement et calmement. Affichez un comportement calme face à la punition.
- Lorsque vous apprenez votre punition, dites quelque chose comme « ça a l'air bien ». Vous surprendrez le punisseur.
- Vous devez toujours être conscient des conséquences de vos actions. N'enfreignez jamais une règle selon laquelle vous ne voulez pas en supporter les conséquences.
Étape 8. Recherchez les emplois malfaisants qui rapportent
Si vous voulez être un tyran à temps plein, c'est une bonne idée de rechercher le genre d'emploi qui vous permet de tirer parti de vos capacités durement gagnées. Voici quelques bons domaines de carrière pour les mauvais garçons:
- A travaillé dans les médias comme propagande pour une entreprise forestière. Soyez le visage de la destruction des forêts.
- Travail à l'abattoir. Tuez des cochons, des vaches et d'autres animaux de la ferme pour gagner de l'argent. Ce travail nécessite un estomac solide.
- Devenez procureur et ne défendez que les criminels. Plus leur crime est grave, plus vous vous sentirez satisfait lorsqu'ils seront acquittés.
- Devenez agent de sécurité ou gardien de centre commercial. Trouvez votre propre petit royaume et dirigez-vous impitoyablement. Portez des lunettes noires.
Méthode 2 sur 3: Parlez comme un Badung
Étape 1. Faites des critiques, pas des éloges
Lorsque vous parlez à quelqu'un, ne lui faites jamais de compliment. Au lieu de cela, trouvez des excuses pour souligner leurs erreurs. Mettez en évidence les petits échecs et les grandes déceptions. Changez de sujet si besoin. Ne laissez jamais les autres réussir.
- Entraînez-vous à faire des compliments insultants: « Tu es belle. Mais vous devez souhaiter être plus intelligent.
- Pratiquez la vantardise discrète: « Ah, vous êtes donc allé en France hier ? J'y étais il y a environ cinq ans. Je pense d'accord. Je suis un peu ennuyé. Mais je suppose que tu aimes ça."
Étape 2. Ne commencez jamais une conversation, mais terminez-la par la négativité
Vous devez être comme un trou noir pour les compétences de communication des autres. Asseyez-vous en fronçant les sourcils et ne participez jamais à une conversation. Il suffit de ricaner et de mépriser si un sujet qui vous intéresse se présente. Les gens vous éviteront certainement, mais cela fait partie du spectacle, mec.
- N'essayez pas de vous impliquer dans la conversation. Ne posez pas de questions et n'agissez pas comme un bon auditeur. Concentrez-vous simplement sur vous-même.
- Jouez le rôle d'un moodbreaker. Si quelqu'un parle de son voyage aux Philippines, parlez d'Ebola. Si quelqu'un parle de la bonne nourriture qu'il a mangée dans un restaurant haut de gamme, parlez d'e.coli.
Étape 3. Parlez à voix haute
Lorsque vous parlez, votre voix doit être très forte et interférer avec les conversations des autres. Ne vous souciez pas de l'espace personnel et du niveau sonore approprié à la situation. Parlez fort, criez après vos amis même lorsque vous êtes assis près d'eux. Points bonus pour la mauvaise haleine.
Rendez votre conversation très inappropriée. Si vous êtes à l'église, parlez de death metal et de Call of Duty avec votre frère. Si vous assistez à une réunion de jeunes cadres, commencez à parler de « gauchisme » et de la façon dont vous admirez les personnages
Étape 4. Utilisez des jurons autant que possible
Les mots invectives sont très utiles pour les enfants coquins, à la fois pour être utilisés comme adverbes, adjectifs et exclamations. Familiarisez-vous avec les mots et utilisez-les de différentes manières. Regardez les films de Scorsese pour des conseils créatifs.
Étape 5. Ignorez le langage corporel des autres
N'oubliez pas les mauvaises méthodes de communication non verbale. Si vous remarquez que les autres personnes autour de vous semblent mal à l'aise, comme si vous les avez offensées, ou si vous n'aimez pas ce dont vous parlez, cela signifie que vous êtes sur la bonne voie. Continuez à parler de tout ce dont vous parlez. C'est un tour de mauvais garçon.
Méthode 3 sur 3: Ça a l'air mauvais
Étape 1. Faites des sourcils froncés votre expression faciale lorsque vous êtes immobile
Exercez-vous devant le miroir: froncez les sourcils en fronçant les sourcils, comme si vous étiez très concentré. Levez le nez comme si vous sentiez une mauvaise odeur. Et fronce les sourcils. Tournez votre sourire vers le bas, comme si deux crochets pendaient aux coins de votre bouche. C'est exact. Mettez cette expression tout le temps.
Étape 2. Évitez le contact visuel
Les mauvais garçons ne regardent jamais personne dans les yeux. Le contact visuel indique que vous voulez parler et que vous vous intéressez personnellement à eux. Les mauvais garçons ne sont jamais intéressés. Regardez-les comme si vous vous ennuyiez avec ce qu'ils disent, ou concentrez-vous sur le sol. Regardez tout sauf les yeux des gens.
Ou dans d'autres cas, si quelqu'un vous défie - un autre mauvais garçon ou une personne gentille et non suspecte - vous devez le regarder. Verrouillez votre vue et jetez un regard mortel. Les surpasser
Étape 3. Utilisez un langage corporel fermé
Les mauvais garçons doivent avoir l'air très inaccessibles. Cela signifie les jambes croisées, la position assise affaissée et la tête tombante. Donnez l'impression que s'asseoir droit vous rend physiquement malade. Si vous devez vous asseoir près de quelqu'un, asseyez-vous le plus loin possible d'eux, comme si l'idée d'un contact physique vous rendait nauséeux.
Étape 4. Affichez un sourire au lieu d'un sourire
Peu importe à quel point vous êtes mauvais, vous finirez probablement par sourire un jour. Quelque chose de drôle va arriver, surtout le malheur de quelqu'un d'autre. Mais quand quelqu'un glisse et tombe, ou que vous découvrez un terrible accident de bus scolaire, vous ne pouvez pas sourire comme un imbécile: vous devez sourire. Au lieu de sourire, apprenez à sourire.
Essayez ceci: imaginez que vous avez un crochet coincé dans un coin de votre bouche et que quelqu'un le tire. Maintenant, plissez les yeux et hochez lentement la tête, comme si vous étiez très satisfait de ce que vous voyez, mais que vous ne vous en souciez pas vraiment de toute façon. Parfait
Étape 5. Habillez-vous comme un mauvais garçon
Les mauvais garçons se lient d'amitié avec le noir, en particulier le cuir noir. Apprenez à vous habiller comme un mauvais garçon et donnez-vous rapidement une mauvaise réputation.
- Pour les garçons, un t-shirt de groupe de métal noir, une veste en cuir et des bottes sont un moyen rapide de paraître dur à cuire. Vous pouvez toujours porter des pantalons de style militaire si vous voulez être dominant. Vos vêtements doivent toujours être sombres et sinistres. Pour les tenues de travail formelles, portez un costume ajusté et continuez à parler du prix élevé. Ne laissez personne le toucher.
- Pour les femmes, se coiffer de manière asymétrique et utiliser un maquillage épais est un excellent moyen de paraître dissident. Du rouge à lèvres rouge vif, du maquillage pour les yeux foncés et une grosse Doc Marten sous une robe de poupée. Épinglez-le sur la veste et vous êtes prêt à devenir punk.
Étape 6. Envisagez un tatouage ou un piercing facial
Aucun mauvais garçon ne peut perfectionner son image de soi sans encre et sans métal. Si vous avez le bon âge, ou si vous pouvez obtenir le consentement de vos parents (ou mieux, un frère aîné qui sera en charge), vous pouvez vous faire tatouer pour rendre vos conneries permanentes.
- Grands tatouages pour les mauvais garçons: crânes, panthères, images nettes et piquantes. Les tatouages Sailor Jerry sont très populaires, ainsi que les tatouages de style japonais. La combinaison de plusieurs images ci-dessus est également bonne.
- Un bon piercing est généralement sur le visage. Les sourcils, le nez ou les lèvres sont des piercings courants pour les mauvais garçons. Les piercings faciaux sont emblématiques et immédiatement reconnaissables. Si vous avez les deux oreilles percées, ajoutez-en pour augmenter l'impression de danger. Si quelqu'un demande, dites que ça ne fait pas de mal.
Des astuces
- Ne devenez pas soudainement quelqu'un que vous n'êtes pas.
- Une fois que vous avez acquis une réputation, il est difficile de vous en débarrasser.
- Soyez le mauvais garçon populaire ou le mystérieux mauvais garçon.
- Ignorez les commentaires grossiers à moins qu'ils ne soient vraiment mauvais, vous devez prendre des mesures.
Avertissement
- Si vous faites cela, vous pouvez offenser beaucoup de gens.
- Soyez prêt à avoir des ennuis.
- Soyez prêt à perdre beaucoup d'amis.
- Ne laissez pas la colère vous envahir.
- Soyez prêt à être suspendu, expulsé ou même arrêté si vous allez trop loin.
- Soyez prêt à être isolé.
